Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 419042 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

xfqrby

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #360 : 06 Октября 2009, 20:13:02 »
                  Уважаемые ожидающие !.кхе кхе -     пенсии !
 В связи с повышением минимального прожиточного миниума наших менечеров до 80ти десятков     тысяч тенге прибытие вашего пенсия задерживается по предварительным данным  до восьмидесяти лет
 Ааа   (::?)  за ..............долголетие Иван !



 предупреждение !
« Последнее редактирование: 10 Октября 2009, 20:12:57 от Mare© »

wild cat

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 695
  • Общая оценка: 6
  • Пол: Мужской
  • Алтайский край, Рубцовск
Re: Анекдоты
« Ответ #361 : 12 Октября 2009, 20:27:17 »
Ученые скрестили выхухоля и поползня. Получились выползень и похухоль.
Всем хорошего сигнала!

vik-kz

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 394
  • Общая оценка: 1
  • Пол: Мужской
  • Астана
Re: Анекдоты
« Ответ #362 : 12 Октября 2009, 20:37:32 »
- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...



 

Мудр тот, кто знает нужное, а не многое.

xfqrby

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #363 : 14 Октября 2009, 15:28:47 »
Гадюкино
Инфляционный прорыв  umnik2.gif

Кстати, предыдущий тезис про невозможность прорыва денежной массы на потребительский рынок, возможно окажется недопонятым, поэтому я его немного разовью. Возвращаемся в пгт Гадюкино, чтобы разъяснить вопрос о существовании денежной массы. Итак, у нас в Гадюкино есть две корпорации: "Гадюкинские Веники" и "Балалайки Гадюкино". Обе эти корпорации собираются выходить с IPO на местную биржу "Гадюкино Сток Эксчейндж" - ГСЭ. К тому же у нас в Гадюкино есть банк - "Первый Гадюкинский Банк" - ПГБ.

Допустим, у корпорации "Гадюкинские Веники" был удачный финансовый год и у нее на р/счете в Первом Гадюкинском лежит $1000, а у Балалаек год был так себе, поэтому в банковском счете живет таракан. Таким образом, доля наших двух корпораций в местной денежной массе составляет $1000. Для простоты будем считать, что это вообще все деньги в Гадюкино, т.е. денежная масса M3 равна $1000.

Первой на биржу выходит ОАО "Балалайки Гадюкино" с 1500 акций по $1. "Веники" берут в банке кредит в $950 - у банка ведь есть $1000, из которой он только 5% должен зарезервировать - и покупает 950 акций, в результате чего, цена акции "Балалаек" взлетает до $1.50. "Балайки" перечисляют вырученные на IPO $950 на свой рассчетный в ПГБ. Таким образом, денежная масса M2 увеличивается на $950.

Далее на рынок выходят "Гадюкинские Веники", тоже с 1500 акций по $1. "Балайки", не будь дураки, решают прикупить себе перспективных акций. Но деньги на счете нужны для развития балалаечного бизнеса. Поэтому "Балалайки Гадюкино" тоже берут в банке кредит в $900 - у ПГБ как раз было свободных $950 - и покупают вениковые акции. Цена акций "Веников" при этом тоже взлетает до $1.5. А сами "Веники" перечисляют вырученные $900 на р/счет в ПГБ - теперь у них на счете $1900, а денежная масса M2 Гадюкино составляет уже $2850 - $1900 на счете "Веников" + $950 на счете "Балалаек".



Воодушевленные удачным размещением, "Балалайки" решают провести допэмиссию, и выпускают еще 500 акций. Вошедшие во вкус "Гадюкинские Веники" бегут в банк, берут кредит в $855 под залог ранее купленных 800 акций "Балалаек" ценой в $1200, и покупают на них еще 570 акций "Балалек Гадюкино". Котировки "Балалаек" резко взлетают до $2.5, а вырученные от допэмиссии деньги снова поступают на балалаечный счет в банке, увеличивая Гадюкинскую денежную массу M2 до $3705. Теперь приходит очередь "Веников" делать допэмиссию, а "Балалаек" бежать в банк, брать под залог уже имеющихся акций кредит, и покупать новые акции, и увеличивать M2 до $4515.

Через две недели финансового расцвета Гадюкино, мы имеем следующую картину. Обе корпорации выпустили по 5000 акций, цена на которые была загнана ажиотажным спросом к $20 за штуку. Соответственно, капитализация обеих компаний составляет по $1 млн., на счете в Первом Гадюкинском у "Гадюкинских Веников" лежит $10,000, против $9,500 кредитов там же, на счетах у "Балалаек Гадюкино" - $9,000, против $8,500 кредитов. А Гадюкинская денежная масса M2 выросла за эти две недели с $1000 до $19,000 - в 19 раз. Директора корпораций до того возгордились, что уже брезгуют ходить в дачный сортир, и пишут в губернию, чтобы им прислали фаянсовые унитазы. Директор банка уволил инвалида письмоводителя и нанял вместо него секретаршей ядреную девку Матрену Калиткину. А директор биржи начал прикидывать, а не купить ли ему престижный велосипед Кавасаки, вместо пешкаруса.

Между тем, расцвет финансового дела в Гадюкино заслонил собой такие вздорные мелочи, как производство веников и балалаек для губернии. Через неделю балалечно-веничного голода, губерния взбунтовалась и направила в ПГТ инспектора, разобраться на месте, зачем происходит небрежение. Прибыв в Гадюкино, инспектор за 10 минут разобрался что к чему и, собрав у себя всю местную бизнес элиту, провел разъяснительную работу простыми и доходчивыми словами, самыми печатными из которых было "зачморю уе...в колхозных, бушлатом по зоне свиней собачих загоняю!".

Колхозная элита прониклась, пообещала немедленно исправиться, и кинулась исполнять. Для начала директора "Гадюкинских Веников" и "Балалаек Гадюкино" попытались скинуть небольшие пакеты еще незаложенные акций друг друга. Но остальные колхозники в это время пили свежий самогон, и понимания нужд финансовой системы Гадюкино не проявили, а кроме них покупать акции было некому. В результате, акции обеих корпораций рухнули с $20 за штуку до 20 центов за кило, а капитализация корпораций - с $1 млн. до просто $50.

Директор банка взвыл козлиным голосом - все обеспечение $18,000 кредитов исчезло в одну секунду. Немедленно вызвав участкового Гаврилу Дубину, он, с его юридического одобрения, арестовал счета обеих корпораций на общую сумму в $19,000. Следующий час директор Первого Гадюкинского провел кряхтя и жалуясь на обрушившуюся на него нищету, и чиркая в бухгалтерской книге слова "Безнадежный кредит - списан". В счет убытков он, естественно, оставил себе средства "Балалаек" и "Веников", а также их заложенные акции. Отправив бывших директоров корпораций чистить свинарник, директор Первого Гадюкинского, как новый владелец венично-балалаечной индустрии, нанял обратно инвалида псьмоводителя управлять обеими корпорациями за бутылку самогона в месяц. После чего клятвенно заверил губернского инспектора, что поставки веников и балалаек будут восстановлены в полном объеме, и представил твердые гарантии в виде большого свиного окорока и бутыли самогона, от чего инспектор утешился и убыл.

А что у нас с Гадюкинской денежной массой M2 в $19,000, которая грозила хлынуть на потребительский рынок? А где вы ее тут увидели? Всей денежной массы в Гадюкино осталось обратно $1000, причем лежат они в кармане телогрейки у директора банка, и поступают на потребительский рынок только в периоды припадка щедрости банкира, когда он покупает своей грудастой и попастой Матрене леденец за 2 цента. Вот и весь "прорыв инфляции на рынок".   (?%)

gusak

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 813
  • Общая оценка: 3
  • Пол: Мужской
  • Россия ,Уфа
Re: Анекдоты
« Ответ #364 : 14 Октября 2009, 17:02:47 »
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:


- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на ^$% его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


--------------------------------------------------------------------------------

gusak

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 813
  • Общая оценка: 3
  • Пол: Мужской
  • Россия ,Уфа
Re: Анекдоты
« Ответ #365 : 14 Октября 2009, 18:43:22 »
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель


--------------------------------------------------------------------------------
 
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."


--------------------------------------------------------------------------------
 
-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Если американец заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко поедет.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?


--------------------------------------------------------------------------------
 
Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...


--------------------------------------------------------------------------------
 
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь
хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе
``Я беременна``, а папа и говорит: ``Веселенькая история!``


--------------------------------------------------------------------------------
 

gusak

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 813
  • Общая оценка: 3
  • Пол: Мужской
  • Россия ,Уфа
Re: Анекдоты
« Ответ #366 : 14 Октября 2009, 18:50:41 »
Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?


--------------------------------------------------------------------------------
 
- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен.
Hеврастеник же уверен, что дважды два четыре, но нервничает.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
- Запpосто! Стакан пепси-колы!
- До или после?
- Вместо...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Сцены из супружеской жизни.
Первый год после свадьбы: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной
женщиной!


--------------------------------------------------------------------------------
 
По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа


--------------------------------------------------------------------------------
 
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


--------------------------------------------------------------------------------
 
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, б#я, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется му#ак, который все испортит...!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

 

gusak

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 813
  • Общая оценка: 3
  • Пол: Мужской
  • Россия ,Уфа
Re: Анекдоты
« Ответ #367 : 14 Октября 2009, 18:56:59 »
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"


--------------------------------------------------------------------------------
 
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда
за него заступаюсь.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.

- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет
весь дом!!!...

- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У
вас проблема?


--------------------------------------------------------------------------------
 
Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"


--------------------------------------------------------------------------------
 
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -
и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,
нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!


--------------------------------------------------------------------------------
 
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится
на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


--------------------------------------------------------------------------------
 

прикольная

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #368 : 16 Октября 2009, 14:16:23 »
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

прикольная

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #369 : 16 Октября 2009, 14:18:30 »

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни
к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки,
отправляем в город, там это перемалывают и нам снова
присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там
их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

прикольная

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #370 : 16 Октября 2009, 14:34:04 »
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.


___________________________________________________________________________________________
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

informatik

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 550
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Почти я:)
Re: Анекдоты
« Ответ #371 : 16 Октября 2009, 14:43:44 »
Анекдот:
Украинские ученые выяснили, что за вымиранием динозавров стоит геноцид украинского народа.
З.Ы. прикольная , зря вы так про программистов=)


Все знать невозможно. Возможно знать многое.

informatik

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 550
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Почти я:)
Re: Анекдоты
« Ответ #372 : 16 Октября 2009, 14:45:50 »
Смотрел вчера какую-то передачу ТВЦ про мафию (снятую америкосами)
Цитата :" Сокамерники так уважали В. Иванькова, что присвоили ему звание вора-в-законе"))
Дальше смешнее
"Звание вора в законе получают самые жестокие и опытные"
Далее
Выходец из России авторитет -дантист по кличке Тарзан решил купил подводную лодку для перевоза наркоты. Ну, амеры, внедрили своего агента "Сашу". Тарзан ,как узнал что "Саша" из Украины так сразу все и выложил. Обнял его и махнув водки выложил про подлодку...  Сам Тарз в подлодках не сечет и поехал в Россию, нафоткал подлодок и привез их "Саше". "Саша" и помог выбрал самую раздолбанную.
Итак, можно до бесконечности...

Правильно говорит Задорнов "НУ, ТУПЫЕ АМЕРИКАНЦЫ"
Все знать невозможно. Возможно знать многое.

прикольная

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #373 : 16 Октября 2009, 14:49:17 »
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещаянадпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь кгостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречусудьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногойбьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызьлицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

прикольная

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #374 : 16 Октября 2009, 14:54:04 »
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого
эти умные работают.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчеpа мои бpатья (pодной и двоюpодный) отмечали их пpофессиональный пpаздник - День работников
леса: один pаботает с дубом (плотник), а дpугой - с дубами (учитель)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!

informatik

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 550
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Почти я:)
Re: Анекдоты
« Ответ #375 : 16 Октября 2009, 21:43:05 »
прикольная!
мой любимый анекдот:
Идет похмельный программист по лесу. Смотрит, сидит лягушка и говорит ему человеческим голосом:
- Я заколдованная царевна, возьми меня, поцелуй, и я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься (со всеми вытекающими последствиями). Программист взял ее посадил в карман и дальше пошел. А Лягушка дергает его за пиджак:
- Эй! Ты не понял! Меня надо поцеловать и т.д.
А он ей отвечает:
- Понимаешь, я - программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
З.Ы. это не намеки, это любимый анекдот))
Все знать невозможно. Возможно знать многое.

alex_73

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2047
  • Общая оценка: 7
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #376 : 17 Октября 2009, 05:47:53 »
информатик, а тут нечего намекать, прикольную на самом деле зовут Farhod Rahmatov !
ГЫ!
Я требую, чтобы за наши налоги сделали нам дороги!!!

AlexKost

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 43
  • Общая оценка: 1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #377 : 21 Октября 2009, 10:37:32 »
Заходит такой небритый мужик с фанарем под глазом в магазин в парфюмерный отдел и говорит так слегка заплетающимся языком: "Дайте мне пожалуйста две бутылочки тройного ик и бутылочку гвоздики", продавщица ему так с ухмылкой отвечает: "Зачем вам гвоздика возьмите лучше еще тройного", ответ: "Спасибо не надо с нами будет дама!".
ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ

wild cat

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 695
  • Общая оценка: 6
  • Пол: Мужской
  • Алтайский край, Рубцовск
Re: Анекдоты
« Ответ #378 : 23 Октября 2009, 16:56:33 »
Старый анекдот, рассказанный еще Юрием Никулиным:

Сидит мужик на берегу с собакой, рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова в каске, с дымящимся бычком в зубах и спрашивает: "Мужик, скажи, это левый берег или правый?" Мужик: "Ааа, ээээ, ммм" (разводит руками).
К: - Ты что, немой?
М: - Ии, ууу...
К: - Ну и *&й с тобой
И ныряер в воду. Мужик поворачивается к собаке и жестикулируя:
- Ыыы уу аааа..
Собака в ответ:
- Да я сама обалдела!
Всем хорошего сигнала!

dark

  • Набираю стаж
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 73
  • Общая оценка: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #379 : 25 Октября 2009, 10:55:42 »
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.



Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас нахрен.