Анекдоты

[mare]

  Солдат пишет письмо домой . Подходит товарищ:
 - Матери ?
- Точно .
- Будь другом- заложи копирку !

[mare]

   Обход, в палату входит доктор :
- здравствуйте , я ваш новый патологоанатом .

[mare]

  В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжёлым гриппом. Глаза слезяться, из носа течёт, губы потрескались... С трудом вокусируя взгляд, он берёт себе полный комплект жаропонижающий и болеутоляющих средств, карли , аэрозоль для горла...Расплачиваеться  и идёт к двери - автоматической на фотоэлементах. Подходит - дверь не открываеться. Он отступает на несколько шагов , снова подходит . Дверь не открываеться . Парень повторяет манёвр . Никакого эффекта . Подходит охранник  и , дёргая дверь , говорит:
 - Извените , заело , сейчас починим !
 Парень ( сипло , с сужившимися глазами (
 - А я думал , все ..... Помер ....

[mare]

  - Пишите : черепная травма головы ...
- Может быть , черепно-мозговая ?- возразил не в меру  умный практикант .
 - Нету у него мозгов , даже проверять нечего,- ответил врач,- раз не день рождения жены с любовницей припёрся......

[maks_kz]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
===========================================================
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
===========================================================
Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!
===========================================================
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!.

===========================================================
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
=====================================================
Анегдоты взяты здесь http://gomel-sat.net/modules.php?name=Jokes

[хабо]

В парфумерный магазин (вроде Французского дома) заходит женщина, спрашивает у продавца тройной одеколон. Ей приносят. Она говорит - этикетка покоцанная, поменяйте пожалуйста. Продавец говорит - женщина, какая вам разница, этикетка чуть-чуть поврежденная всего-навсего. Ответ - это тебе, может, разницы никакой, а мне на стол ставить
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Lion]

Заходит чувак в навороченный туалет во Франции.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

[mare]

http://www.onliner.ru/test/gsm/nokia_gold/ ;D

[Danya_man]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
**************************************
Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Любовью занимаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!
**************************************
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
**************************************
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
**************************************
Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
**************************************
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
**************************************
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
**************************************
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
**************************************

[Prikolist199]

 :DСтоят на остановке 2 русских офицеров в Германии. И вдруг у одного слетела шапка в грязь ( а на улице дождь идёт), ну он поднимает и держит в руке. А второй ему говорит:
-Коль одень на х.. фуражку простынешь
-Да она грязная
Тут один немец их спрашивает как так надо одеть фуражку на х.. чтоб не простыть ;D

[GE®DIN]

Поступило предложение перенести праздник 8 Марта на 11 число. Женщины предлагают, пусть будет лучше две палки, чем две дырки..........

[maks_kz]

:DСтоят на остановке 2 русских офицеров в Германии. И вдруг у одного слетела шапка в грязь ( а на улице дождь идёт), ну он поднимает и держит в руке. А второй ему говорит:
-Коль одень на х у й фуражку простынешь
-Да она грязная
Тут один немец их спрашивает как так надо одеть фуражку на х...й чтоб не простыть ;D

а Без матов не как нельзя чтоли >:(

[Prikolist199]

По радио передают сообщение: в лесу упала летающая тарелка.  просим не бить и не поить в контакт входить. Приметы сами зелёные глаза красные.
Мужик траву косит видет, сидит сидит зеленый глаза красные.
Ну он ему говорит:
-Косарь, коса, кошу!
Тот сидит. Мужик опять:
-Косарь, коса, кошу!
тот сидит
Мужик злой
-Косарь, коса, кошу!
ему в ответ:
-Лес, лесник , сру!!!

[Chainik]

Собеседование на секретаря:

 - Вы сколько знаков в минуту набираете?
 -  450.... Но такая херня получаетсяю.

[Mega]

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

[Alan™]

Пишет один чел письмо Администратору нашего форума . Уважаемый Администратор! Третий день набираю в ПОИСКЕ  (  Пример   Дин КУНЦ "Холодный огонь" -книга )..................?  Тут немерянно вариантов для вопроса. Может кто продолжит?

[gres™]

Муж с женой, отдыхают в тайге. Муж, несмотря на
предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал.
Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил,
во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена
говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно
  пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в
  отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
                                 
                         ****************************************************

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

                         *****************************************************

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

                         *****************************************************

[SunSeT]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!




Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять..

> - Алло! Это скорая помощь?
> - Да, слушаем.
> - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!





> - Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
> - Смотрите! Он шевелится!!!




> Врач: - Вы курите?
> Пациент: - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

[Zommer]

-Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!!!
- Да не курили мы ничего!
- А это что у тебя за спиной, а???
- Это клент "Момей"...



Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!


Мальчик  ЛЕТ 18, В ОЧКАХ, ТАКОЙ ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ, СИПАТИШНЕНЬКИЙ, СО СКРИПОЧКОЙ В РУКАХ, ВЗГЛЯД ВОЗВЫШЕНЫЙ  И МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ, ЗАХОДИТ В ОБЩЕЖИТИЕ института  и СКУССТВ.  нА ПРОХОДНОЙ СИДИТ ТАКАЯ  БАБА  меся , ЗДОРОВАЯ, С УСАМИ, ПОТНАЯ, И ЖРЕТ КАКУЮ-ТО ЛАБУДЕНЬ ИЗ БАНКИ, ПЕРИОДИЧЕСКИ ПОЧАВКИВАЯ.

м - извините, вы НЕ МОЖЕТЕ ПОЗВАТЬ Свету ИЗ 312 КОМНАТЫ?

б (ЧАВКАЯ) - ЭТО КТО ТАКАЯ?

м - НУ... ОНА БЛОНДИНКА ТАКАЯ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВ АЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.

б - НЕТУ ЕЕ.

м - ИЗВИНИТЕ, А Гулю  ИЗ 216 КОМНАТЫ МОЖНО ПОЗВАТЬ?

б (МЕЖДУ ЧАВКАНИЯМИ) - А ЭТО КТО?

м - МММ.. ЭТО ТАКАЯ РЫЖЕНЬКАЯ, СИМПАТИЧНАЯ, МИНИАТЮРНАЯ, С
ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА.

б - НЕТУ ЕЕ.
 
м - нУ А Иру  ИЗ 408 МОЖНО ПОЗВАТЬ?
 
б - А ЭТО КТО?

п - ЭТО ТАКАЯ БРЮНЕТОЧКА, С КОРОТКОЙ СТРИЖКОЙ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВАЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.

б - нЕТУ ЕЕ.

м -...(РАЗОЧАРОВАННО - РАСТЕРЯННО).. . И.. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

б - (ОБЛИЗЫВАЯ АЛЛЮМИНИЕВУЮ ЛОЖКУ, ЗАКАНЧИВАЯ ОБЕД)- НЕ ЗНАЮ. бАЛЕТ УЕХАЛ НА ГАСТРОЛИ. еБИТЕ ХОР!
 ;D

[Prikolist199]

Суд.
Судят обычного мужика.
-Что вы скажите в своё оправдание.
-Я приезжаю из командировки домой, а там жена с любовником. Я как интелегентный человек предложил покушать. Пошёл на кухню начал чистить картошку, тут забигает он, подскальзывается и падает на нож... :D