:DСтоят на остановке 2 русских офицеров в Германии. И вдруг у одного слетела шапка в грязь ( а на улице дождь идёт), ну он поднимает и держит в руке. А второй ему говорит:а Без матов не как нельзя чтоли >:(
-Коль одень на х у й фуражку простынешь
-Да она грязная
Тут один немец их спрашивает как так надо одеть фуражку на х...й чтоб не простыть ;D
Сидит мужик за компютером и в окно влетает кирпич завёрнутый в листок,пробивает монитор.Мужик разворачивает листок и читает ПРОДАЮ НОВЫЙ МОНИТОР.;D Вот этот анекдот мне понравился больше всего.
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.;D ;D ;D
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
;D ;D ;DSliders, ты программист или веб-дизайнер ;D
Нунифигасебеанекдотикжрачдаитоканемогуприколпрямокакойто !!!
Студент дает домой телеграмму:;D
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
;DЭт старый прикол ;) :)
Улыбок тебе дед Макар...... а теперь прочитайте его наоборот ...
Овёс и сено - для слабаков!;D ;D ;D эт где такое чудо природы находиться?
КОНЬ же рельсы жевать готов!
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon.jpg)
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon2.jpg)Автор перестарался)))))
Скорее всего автор реалистично скопировал данный орган со своего, значительно его увеличив. Кто видел коней, знает, что конский орган значительно отличается от человеческого (и того, что изображён) как с спокойном, так и в эрегированном состоянии.
Немного пошловатый, сразу извиняюсь, но коры........
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
приезжаю на заявку прошлым летом. Дело было в пригороде Кургана. у мужичка стоит ямал на даче на крыше беседки. Он рассказал чтосигнал был хороший и постепенно пропал. Мы с парнями осмотрели тарелку, было видно что она стоит давно и с места не сдвигалась. Я залез на лесенку спереди тарелки, и прикрутил шнурок от прибора, сигнал - ноль. Ну думаю наверное конвертор умер. Отцепля прибор, откручивю болт держащий конвертор, вынимаю его,и поворачиваю к себе чтоб заглянуть на месте ли пластина, поворачиваю .... а оттуда ОСЫ (,.) этот конвертер по инерции полетел в соседский огород. Хозяин стоит с круглыми глазами о медленно обалдевает (,.)
Явление с осами частое -у нас установщики почемуто пренебрегают ставить крышечки на конвертеры и часто там образуются гнезда.Тему с осами тоже не один раз проходил. ОБОЖАЮТ они почему то конверторы (?%)
Я когда ставлю конвертер то эту крышечку приклеиваю на БФ клей
бывает что от жары они выпадывают .
После таких "правил форума" ждемс похожего и у нас на форуме )**) )**) )**) )**)Да у нас на форуме уже есть один такой, товаришь, не будем упоминать его ник, похоже, что он именно этих правил придерживается !!!
Анекдот на компьютерную тематику. Случай из моей практики.ЖЖЕШЬ )**) )**)
...................................
Я (уставший после 2 часов спора): Что написано?
Она: ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ УСТАНОВКА WINDOWS XP
Занавес : ):)
Понимаю, что не в тему, но очень долго смеялся.
З.ы. С тех пор саппортом по асе не занимаюсь:)
Задача. Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 3 рубля. Я их отдал тебе. И остался должен 7. И другу 5. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где рубль?Задача. Допустим Я у тебя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 3 рубля. изних 2рубля Я и отдал тебе.1 рубль оставил себе на карман . И остался должен тебе 8. И другу 5. Итого 13 рублей. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 15! откуда 1 рубль который остался у меня в кармане
Рассказываю прикол из жизни вчера звонит соседка говорит приди мол ко мне помоги мастеру тарелку настроить! Ну я пришёл захожу там установщик которого первый раз я вижу в глаза! Ну дальше спрашиваю в чём проблема ну он отвечает мол LMI настроил а я ямал не получается!Ну я раз в окно смотрю а там одна тарелка висит настроенная на 75гр rofl.gif!
да!Рассказываю прикол из жизни вчера звонит соседка говорит приди мол ко мне помоги мастеру тарелку настроить! Ну я пришёл захожу там установщик которого первый раз я вижу в глаза! Ну дальше спрашиваю в чём проблема ну он отвечает мол LMI настроил а я ямал не получается!Ну я раз в окно смотрю а там одна тарелка висит настроенная на 75гр rofl.gif!
В смысле одна пушка на тарелке?
если честно.тема лажёвая...Для 15-18 летних пойдет.
если честно.тема лажёвая...
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Слышал такой!! Видео версия этого анекдота (http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=558)Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.идет женщина по лесопарку, тут выскакивает мужчина в маске и угрожая ножом требует сделать минет, когда все закончилось, снимает маску и говорит"ну вот, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем"
все вроде то же самое , но в новом свете(?%)
http://64.233.161.132/translate_c?hl=uk&sl=ru&u=http://forum.kris.kz/index.php%3FPHPSESSID%3Daa8f0c33157973757e5de762c095e7b7%26&prev=/search%3Fq%3Dhttp://forum.kris.kz/index.php/topic,2452.msg103503/topicseen.html%2523msg103503%26hl%3Duk%26lr%3D%26sa%3DG&usg=ALkJrhg7ovpsesh7U5DHD0WWAX_61xgE4Q
все вроде то же самое , но в новом светеСупер, а главное, все понятно! (?%) (;?)
http://64.233.161.132/translate_c?hl=uk&sl=ru&u=http://forum.kris.kz/index.php%3FPHPSESSID%3Daa8f0c33157973757e5de762c095e7b7%26&prev=/search%3Fq%3Dhttp://forum.kris.kz/index.php/topic,2452.msg103503/topicseen.html%2523msg103503%26hl%3Duk%26lr%3D%26sa%3DG&usg=ALkJrhg7ovpsesh7U5DHD0WWAX_61xgE4Q
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Круто .. миля .. (?%)
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева
садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
боги раздают народам землю, подходит русский: "А тебе самая лучшая земля. 1/6 суши, есть всё ..перечисляет... распорядится только с умом надо! Бахус, проследиа вместе с ним- Шиварднадзе, да есче ту троицу, что Великий Союз народов развалила.
Смешно сейчас вспоминать, но огромнейший кусок советской акватории (крабовой!) был передан сша всего за 100 тысяч баксов взятки, которую лично передал Горбачеву в аэропорту премьер-министр Кореи. Крючков потом на говно изошел, требуя внести эти деньги в качестве партийных взносов.
непьющий крабов пропил rofl.gif
и если уж бороться с коррупцией его судить первым тр₤ба (!~)
Отсылает отсылает там в ХР шпионскии модуль стоит -Alexa
думаешь, что винда ничего и не куда не отсылает,
Из письма местному оператору кабельного ТВ:rofl.gif ещё есть такие люди которые смотрят этот канал (_?)
Я бл#ть не понял, чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура?!"
(,.)
- Алло, здравствуйте! У вас доллары почем?
- По 5 тенге.
- ???!!!! Это банк?
- Нет, это типография.
(;?) (/) (?%)там война только из за наркотиков и началась. С приходом ваххабитов к власти трафик наркоты в штаты начал иссякакть а количество одноруких афганцев увеличиваться.
с тех пор как нАТО мачало бороца с терористами в Афганистане производство наркотиков приумножилось там в 44 раза fool
мого быть мого быть мого быть - предпреимчивым империалистам в самую пору продавать акции для такой эксраординарной корпорацыи ?! (,.)
СССР однако одного Афганца в космос запустили - ну а нато деревнями на тот свет .
Н аркотикам
А фганистана
Т ранзит
О ткрыт ?!
http://kiwi.kz/watch/054xc5n1x9n1
http://kiwi.kz/watch/054xc5n1x9n1нет слов, хотя есть, придурки на природе (;?)
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью:''''''''Вашему бараку от нашегоrofl.gif
Ну что же...подведем итоги олимпиады...на просторах и-нета:
>Помочь то поможем. А что будем иметь за помощь?никита, снайперское попадание в голову надо взять на кодерский форум фразу. Отбиваться:)
rofl.gif
Смотрим утром с женой выступление фигуристов.
Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто....
Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...
Жена -мужу:
"Дорогой , я хочу вставить, золотые зубы!"
Муж:"Да, надо вставить, один внизу , один вверху, и спаять их нах!!!!!!!"
Приходит мужик в автосалон:В прикол.ру ещё круче прозвучало!
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Не анекдот, но случай-анекдот
Известная компания, занимающаяся выращиванием цветов в теплицах наняла зарубежного консультанта, так другие сотрудники в его отсутствии вместо СО2 для растений заказали баллоны с СО газом для теплиц!
Конечно, все цветы полягли, персонал чудом остался жив rofl.gif
«Аул. Седой аксакал смотрит «Хабар» и плачет:+100500! (?%) (;?)
- Ата, почему вы плачете?
- Хочу жить в той стране, которую показывает по «Хабару»!»
«Аул. Седой аксакал смотрит «Хабар» и плачет:
- Ата, почему вы плачете?
- Хочу жить в той стране, которую показывает по «Хабару»!»
Как то американцы хотели унизить китайцев, дословно был примерно такой диалогПЛАГИАТ ЕЩЕ НИ КОГО НЕ УКРАШАЛ,напоминаю повторно,плохо когда язык
-у вас в Китае границы закрыты,никого не отпускаете хотя к нам многие желают
-хорошо,в первом полугодии вас сто тысяч устроит?Дальше увеличим в два -три раза
После ответа китайцев до американцев дошло,что сначала надо думать а потом говорить
Второй,глядя как удаляется объект их внимания произносит,Млин , реально в ступор вошел от этого предложения ("0) rofl.gif
— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!(,.)
Мам, давай возьмем
котенка!
— Нет доча, когда
вырастет, он начнет
срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он
вырастет, срать в углах
начнем мы.
Вообще то это реальная история..Наш,строго аульский юмор.А если бы я написал на казахском..То понял бы? (,.)Как мог перевел.на базаре-встретил закадычного друга,посидели хорошо, мне не понятно, почему он так скверно поступил с другом, я много лет жил в Караганде, было у меня много друзей казахов, но чтоб так поступали , не было (/)
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:и наша статуя сегодня спать легла (~!)
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались с@ксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!
Гарна дивчина (рост - под 2 метра, грудь - 6-й размер, коса - во!)
Самый короткий казахстанский анекдот: Аким Иванов.http://news.nur.kz/218339.html