Анекдоты

[slavavek]

Человек открыл фирму спутникового телевидения. Первый рабочий день. К нему в офис  заглядывает посетитель, хозяин думает: «О, а вот и клиент!». Хватает трубку и начинает: - Сегодня никак  не получится установить, день  занят заказами… и завтра тоже, давайте через неделю… Ваш адрес,  пожалуйста.
 Посетителю: - Простите, с заказчиком говорил, чем могу быть полезен.
 Посетитель: - Я – телефонист, вызывали подключить линию?

[slavavek]

- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая?
 - В кресле возле телевизора.

[slavavek]

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

[Баги]

Реальный случай,можно сказать анекдот.Идут два мужика сильно выпимши,а навстречу шикарная блондинка с собачкой.Один из них чтобы познакомиться с девушкой ,треплет собачке головку :" Ух ты какой мальчик" А она :Она у нас девочка..Второй,глядя как удаляеться объект их внимания произносит: Е мое,какие сучки!!

[mare]

Второй,глядя как удаляется объект их внимания произносит,

Млин ,   реально в ступор вошел от этого предложения 

[Баги]

Ага,а я с крыши чуть не свалился.Вот была потеха

[tsygan]

Второй,глядя, как удаляется объект их внимания, произносит
Вот так должно было выглядеть по русскому языку - по английски примерно так - смотрит на жопу гёрлы и говорит
Ну давайте переводите на разные языки, как бы это звучало по другому

[Admin]

Дочка спрашивает маму:
   "Мама а правда я такая страшная?"
Мама отвечает:
   "Да нет, доченька! Сейчас уже ничего... А вот, помню, когда родилась, врач в роддоме сказал: зашевелится - стреляйте!"

[skv700]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,  вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
 — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
 — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
 — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались с@ксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

[mare]

— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

[big_rv]

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

[safsergey]

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

[safsergey]

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

[safsergey]

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

[safsergey]

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

[gusak]

    Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!    
     

[safsergey]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

[griba4k]

 Мам, давай возьмем
котенка!
— Нет доча, когда
вырастет, он начнет
срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он
вырастет, срать в углах
начнем мы.

[otau.almaty]

Мам, давай возьмем
котенка!
— Нет доча, когда
вырастет, он начнет
срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он
вырастет, срать в углах
начнем мы.

)))))

[Баги]

Приехал к нам Адике с Алматы чтобы закупить скот на воскресном базаре.Ну так всегда получаеться на базаре-встретил закадычного друга,посидели хорошо)!!Друга уложил на арбу,а сам пошел по базару посмотреть . И тут навстречу друзья -односельчане..Адике- какими судьбами? ---Да вот ,взял барашка.да денег нет проплатить вывоз через ворота....Да не вопрос,щас мы его через забор перекинем..  Приводит он их к арбе,пинает друга---Эй баран,вставай..За тобой пришли!!