Анекдоты

[Uri]

Встретил я это животное на просторах интернета ((c) http://agcooper.livejournal.com/74424.html). Как описывается там же -

В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)

Коняга непринуждённо грызёт рельсу:



Но не это самое интересное. Вот более интересные ракурсы:



Если на этой фотографии вызывает интерес чопик неизвестного происхождения в заднице у коня, то тут вообще сплошная порнография:



Скорее всего автор реалистично скопировал данный орган со своего, значительно его увеличив. Кто видел коней, знает, что конский орган значительно отличается от человеческого (и того, что изображён) как с спокойном, так и  в эрегированном состоянии.

Best Regards

[maks_kz]

Скорее всего автор реалистично скопировал данный орган со своего, значительно его увеличив. Кто видел коней, знает, что конский орган значительно отличается от человеческого (и того, что изображён) как с спокойном, так и  в эрегированном состоянии.

Автор перестарался)))))

[Maxvel]

Тут вот переберал файло и наткнулся случайно на это

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИЙ



Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.



16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.


17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный
и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.



18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.



19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.



23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.



Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду
в вакуумной камере. Блеск!



Август-Сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.



5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.



6-20 сентября. Блаженствуем.



21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.



22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка
по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.



23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия.
Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу
- микроволны не берут...



24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик
вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац,
батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать
доверие.



Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.



Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток...
Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.



12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.


20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.



25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную
систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком.
Что теперь делать?



26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.



27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают
объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно
лучом передается кодограмма.



28 мая. Все! Включаем!



29 мая (утро). В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По
его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались.
Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped]
и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на
[beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.



29 мая (обед). Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку
он забирает, если до вечера не начнется войны...



29 мая (вечер). Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну
знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже
перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.



30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные.
Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.



25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается
на перекур, прием пищи.



Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.



Зрелость

10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.



11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.


12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.



13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен
и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.



14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает.
Спирт тоже. С радаром надо кончать.



15 июня. Думали. Паяли схему.



18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.



18 июня. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.



18 июня. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.



19-22 июня. Душевные беседы с особистом.



23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.



26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.



27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.



27 июня. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ
в Интернет. Завидую.



28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.



29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.



30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.



3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф
опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и
спирт.



4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.



5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.


6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.



7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.



8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях
с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.



21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Ничего не помнит.



22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать
на них. За такие деньги - и работать?



Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно.
Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...



Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных...

[Typbo_E}|{uk]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Сказка -ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно.Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.


PS Сори за маты, без них смысл естественно теряется...

[Maxvel]

Приходит мужик к невропатологу и говорит:
-Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!

Я спросил у яндекса, где моя любимая?
двести порносайтов мне выдало окно.
Я спросил у рамблера, где моя любимая?
Доооолго рамблер тужился... нашел одно г...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Typbo_E}|{uk]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[/quote] ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Yumart]

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между
задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой
инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри
пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и
несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты
мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

[Thor[Russel]]

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

[Thor[Russel]]

Разговаривают двое в чате:
- Слушай, у меня чет интернет тормозит
- Так он у тебя через Эстонию идет!


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...

Капля кофеина убивает клаву.

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

[Thor[Russel]]

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением
Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в
утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.


Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!

[Thor[Russel]]

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Хотите получить много $$$$$$$ ? Это просто! Нажмите клавишу Shift и, удеpживая её, - клавишу 4.

- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ Huh?


Российские програмисты доказали, что Карлсон – это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

[maks_kz]

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[СЕРЖ]

Йоги

[joker2™]

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая,
дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь,
  слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!

——————————————————————————-

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если  нет - два…
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку…
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
  максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой…
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку…
Профессор: - Не помогает - все равно жарко…
Студентка: - Сниму кофточку…
Профессор: - Все равно жарко…
Студентка: - Расстегну блузку…
Профессор: - Дык и все равно жарко…
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
             трахнет - форточку открывать не буду.

——————————————————————————-

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Hет, наоборот, даже очень здорово: во-первых, она молчит,
  во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь,
  так она и шевелиться начинает!
——————————————————————————

Поймали еврея на границе (удирать собрался).
- Что вы тут делаете?
- Какаю…
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
——————————————————————————-

Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
—————————————————————————

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая… в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
  со мной… когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом…
- Да, милый…
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом…
- Да, милый…
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом…
- Да, милый…
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом…
- Да, милый…
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
—————————————————————————–

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
  дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
——————————————————————————

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
  загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
——————————————————————————-

Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась…
       Короче, боль была ужасная!
(А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
       шел. Вот была боль, так боль!
(Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
       Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я …
—————————————————————————–

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: “Не понял, на фривее везде
написано - “101″!” Ему переводчик говорит: “Дурак, это же номер
фривея!” Тут русский начинает дико хохотать.
“Что случилось?” - его спрашивают.
Он говорит: “А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!”

——————————————————————————

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал
на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей..
А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас
кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже
пойти к кузнецу - закодироваться.
Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!
——————————————————————————-

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
——————————————————————————

Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
—————————————————————————

Вопрос армянскому радио :
- Бывают ли критические дни у “голубых”?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!
—————————————————————————-

Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило “по-большому”.
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
- А-а-а… кстати, у НАС в лифта-а-ах… н-не курят!
——————————————————————————–

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[Typbo_E}|{uk]

Немного пошловатый, сразу извиняюсь, но коры........
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
 Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[joker2™]

Немного пошловатый, сразу извиняюсь, но коры........
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
 Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

РЖУНИМАГУ УГОРАЮ 

[gres™]

Вот история которую реально наблюдал сам в троллейбусе:
" Сидим на конечной остановке на сиденьях которые к задним дверям троллейбус начинает медленно трогаться с открытыми дверями и бежит мужчина армянской национальности и догоняя медленно катящийся троллейбус успел только голову в троллейбус как двери закрылись и у него только голова по шею в троллейбусе все остальное продолжает медленно следовать за троллейбусом он так из стороны в сторону глазами провел и сказал " Пиз..ец добегался" " история закончилась хорошо троллейбус остановился мужчина сел но смеха было просто надо видить и слышать как он это сказал

[mare]

Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а на..я нам это всё в зоопарке!!!
 

 Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

[Demkaalex_KZ™]

Не анекдот, а история из жизни:

Мой монтажник долго на заявке крутил в руках бухту с кабелем, и потом выдет фразу:
- Этот кабель ОДНОКОНЦОВЫЙ

  йа плакал там

[Fox_KZ™]

В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2" Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами : "Убить Билла-98" , "Убить Билла-2000" , "Убить Билла-XP" и,наконец "Убить Билла-Висту-Service Pack1"


Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????