Анекдоты

[melya]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

[Killer_Boy®]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[melya]

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

[Constantine]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

[Constantine]

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

[Constantine]

Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

[Constantine]

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

[Constantine]

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

[Serg_North]

Не было у женщины детей долго. И лечилась и к бабкам ходила — безтолку. Тут как то на работе встретила дальнобойщика. А он и говорит:
— Я каждый раз возле села марийского проезжаю. Там у них пенёк в святом лесу фаллический.. Какая баба не потрётся ентим местом, так тут же и беременеет. А если переночует около пенька, так двойня, а то тройня!
Семья небогатая, лишних денег на поездку нет. Благо дальнобой предложил подвезти жену до места.
Вернулась жена и как по заказу родила двойню. Слух пошёл по району, все бабы наперебой к шофёру. А он молодец, никому не отказывает возит, бабы пачками рожают.
Разнюхали учёные, послали опытную сотрудницу в экспедицию. Наказали таблетки от зачатия  принимать — духи-духами, но кто его знает..
Вернулась сотрудница:
— Суеверия это всё!
Через два месяца УЗИ показало — тройня! Академик:
— Вера Ивановна, вам 48 лет. Да это чудо какое-то! Вообщем пишите подробный отчёт. Это очень важно для современной биологии!
Села вечером Вера Ивановна за компьютер, одела очки, бормочет, загибая пальцы:
— Пастух, егерь, дальнобойщик потом какой-то подъехал, школьник прыщавый под утро подходил, председатель с участковым в обед проведали...
И набрала заголовок: «Народный марийский суперфекундационный метод лечения бесплодия»

[xfqrby]

http://www.youtube.com/watch?v=25TD5Xd_V-A тема сама по себе вполне серьезная
    но субтитры  -  чудесный  Анекдот

[pashamerke]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[big_rv]

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.

[Muller70]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

[Muller70]

Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: – Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

[Muller70]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

[Muller70]

Три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[Muller70]

А ведь если подумать, гордое американское US(кто не понял- United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... )))))

[Muller70]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

[Muller70]

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

[mare]

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез.