Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 403721 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

никита

  • Master
  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1339
  • Общая оценка: 20
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #380 : 26 Октября 2009, 23:31:44 »
неудачный воришка.
http://www.youtube.com/watch?v=Ct67TKuJktA&feature=player_embedded

xfqrby

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #381 : 27 Октября 2009, 19:34:01 »
"Священник указывая на бизнесмена спрашивает у бога - У этого безбожника есть все, он ездит на дорогих машинах, живет в шикарных хоромах, он не верит в тебе, он грабит народ, он дебошит и ведет безобразную жизни! А я верю в тебя, молюсь тебе 5 раз в день, и я чист. Почему у него все есть а у меня ничего нет? Бог - Потому что ты только ноешь и ноешь, а он просто делает и все!"

Все современные капиталы нажиты как минимум при помощи стартового капитала, а стартовый капитал нажит как минимум при помощи стартового пистолета.
« Последнее редактирование: 27 Октября 2009, 19:59:18 от AlGoRitm »

Maxvel

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 687
  • Общая оценка: 5
  • Ust-Kamenogorsk
Re: Анекдоты
« Ответ #382 : 29 Октября 2009, 00:32:45 »
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-----
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
---
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

xfqrby

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #383 : 30 Октября 2009, 10:02:23 »
 Васюковские асимблерчики разогнали ОКНАs подменив файл подкачки на файл заначки  (;?) !

В тебе ещё щупальца как следует не выросли ,- отвечала долго уговаривавшему роботу - сумо , переливыющаяся ядрёными розовыми светодиодами робот - гейша  (?:)

никита

  • Master
  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1339
  • Общая оценка: 20
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #384 : 05 Ноября 2009, 00:25:18 »
http://www.youtube.com/watch?v=DLDHJT1Y0jI&feature=player_embedded

gusak

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 812
  • Общая оценка: 3
  • Пол: Мужской
  • Россия ,Уфа
Re: Анекдоты
« Ответ #385 : 06 Ноября 2009, 15:53:05 »
Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Ivan_kz

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1051
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • Almaty
Re: Анекдоты
« Ответ #386 : 17 Ноября 2009, 09:41:53 »
Взял с форума monitor.espec.ws

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
85.2E 90E 96.5E   Openbox X5 HD PVR

baraha09

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #387 : 17 Ноября 2009, 16:11:06 »
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

=================

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
===========================================
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
===========================================

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...
============================================
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .
« Последнее редактирование: 18 Ноября 2009, 10:53:40 от Mare© »

xxTohaxx

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #388 : 22 Ноября 2009, 18:52:42 »
Тост. Давайте же выпьем за то,  что бы, когда подойдёт время, мы все умерли как мой дед - во сне и спокойствии.....а не скриками и воплями как его пасажиры!!!

xxTohaxx

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #389 : 23 Ноября 2009, 20:24:45 »
Пришел мужик на работу и никак не смог выйти в интернет. Пришлось работать.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.


Чем русский фэн-шуй отличается от японского?
- В японском ты всегда знаешь, что куда поставить, а в русском только фэн-х*й-его-знает, что где у тебя лежит!!!!

Достала эта офисная работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ...бут меньше!!!!

Мама, я беременна!
Доигралась! Где была твоя голова?
Насколько я помню, под рулём!!!




« Последнее редактирование: 23 Ноября 2009, 23:02:50 от Fox_KZ™ »

informatik

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 550
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Почти я:)
Re: Анекдоты
« Ответ #390 : 23 Ноября 2009, 22:23:57 »
Теперь при запросе "Лошадь" поисковик выдает фотографию Собчак (/)
Все знать невозможно. Возможно знать многое.

Maxvel

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 687
  • Общая оценка: 5
  • Ust-Kamenogorsk
Re: Анекдоты
« Ответ #391 : 27 Ноября 2009, 22:36:37 »
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

**********

Проезжает мимо гаишника машина, он её тормозит,
подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который
немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
-Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдём дунем!
Водитель:
-Не-е-е, я всё.

********

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу
потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

*********

Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.

Нотариус наш территориально расположен около станции метро Полянка. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.

- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

egor007kz

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1530
  • Общая оценка: 1
Re: Анекдоты
« Ответ #392 : 28 Ноября 2009, 10:18:24 »
http://s04.radikal.ru/i177/0911/a6/7bae4dc0600c.jpg
Усть-Каменогорск  VU-SOLO-HD

vik-kz

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 394
  • Общая оценка: 1
  • Пол: Мужской
  • Астана
Re: Анекдоты
« Ответ #393 : 28 Ноября 2009, 19:19:11 »
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут е%%и много будет!"
Мудр тот, кто знает нужное, а не многое.

Amigo

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #394 : 29 Ноября 2009, 16:23:21 »
Стоит гаишник на посту, скучает.
Подъезжает к посту Запорожец, машиной управляет старичок. Дед весь в напряге-проскочить бы.
Мент останавливает его:
- Так батенька ваши документы, так понятно где тех.осмотр, составляем протокол ваши права
Дедок уныло отдает водительское.
Вдруг на большой скорости к посту приближается черный мерс весь тонированный, короче аппарат из крутых
Мент на радостях машет ему жезлом со всей силы в свисток дует-останавливает короче
Машина остановливаеся, выходит браток с калаханом на перевес:
- Кто бл. свистел! Кто свистел спрашиваю!
Дед гайцу:
Дай сюда права, а то скажу кто свистел

Lexkz

  • Мне нравится этот форум
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 231
  • Общая оценка: 7
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #395 : 30 Ноября 2009, 01:18:16 »
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...
На самом деле самого дела нет.В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.Наоборот получим оборот на,и таким
образом перевернем образ.Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,...нет..???...Ну щас докурю и снова объясню..

openboxer777

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 532
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • Лучше летом отдыхать, чем зимой работать
Re: Анекдоты
« Ответ #396 : 04 Декабря 2009, 16:00:57 »
-Алле, это Баня?
-Нет, это его брат, Болодя.
Dreambox 7020si+Телекарта, Openbox S8 HD, Openbox SX6 HD, 2хСАМ МТС ТВ, 1хСАМ ОТАУ ТВ 1x1.8м,2x1.3м,1x1.2 м//90к, 85к, 75к, 58.5к, 56к, 13k
Пианист играет, как умеет. Просьба - не стрелять.

уябай

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #397 : 04 Декабря 2009, 16:08:52 »
....
« Последнее редактирование: 04 Декабря 2009, 17:22:17 от ermak-72 »

Maxvel

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 687
  • Общая оценка: 5
  • Ust-Kamenogorsk
Re: Анекдоты
« Ответ #398 : 04 Декабря 2009, 18:12:14 »
Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

------------

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

dj_gray

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #399 : 09 Декабря 2009, 00:56:16 »
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
  останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?