Анекдоты

[Typbo_E}|{uk]

Приколы с баш.орг

ххх: доброе утречко, пип..сюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет х....ило


xxx - пойду покурю
yyy - курить вредно
xxx - ...баться с кем попало тоже вредно , но тебе же все равно

[alex_73]

Открываем через эксплорер

[alex_73]

Удивительное рядом!

[Typbo_E}|{uk]

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

[kms]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано ''Х@Й''.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через ''@''. Довели модераторы страну, блин.
Скоро на заборах и в сортирах только по теме писать будем.

[mare]

- Алло, это  тех сервис по спутниковому ? Мне ваш телефон  знакомая  дала... У меня  аппарат ,,тонер ,или тюнер перестал показывать вообше ,что делать?
- Как называется аппарат, модель , что именно не показывает, как перестал показывать, а она у вас прошитая , кто продовал, когда .... (и еще 100вопросов).
-  Да не помню я кто , когда .... не припоминаю,  а что это так важно ?- но откуда незнаю.  Сказали вас вызывать.или позвонить..
- Опишите ее...
- Серая , средней толщины, ну... обыкновенная такая, китайская ..
- Это  не о чем мне не говорит . Если не знаете точно  - попробуйте ...- и пошло поехало куча рекомендации .
- Чем? Вот так прямо  и ткнуть кнопку ? на пульте ... Меню ? а дальше что ?
- Так  как все таки рессивер ваш называется ? ну хотя бы 1 букву .,, так сс ,, вторая ... ,,- в результате ничего из  этого толком ничего не  вышло ..
- Знаете ,,, давайте так .....
 - Как ? что вести к  вам ?
-  нет , подождите .....
- Нет, а что?, может мужа пригласить , он лучше разбирается в этой технике , щась позову ,он в огороде картошку выкапывает щась ..
 --- Алле .. Женшина .. у меня не..... ---- женщина бросила трубку  .. видимо в огород . Спустя минуту . трубку берёт мужчина .
 --Да алле .. так что надо делать ? ---  запыханный голос .
 - ваш аппарат на гарантии ? ---
- Да вроде уже нет , его и не было кажись ---
--- тогда еб...те  его лопатой .
*****************************************************

Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и x*й с ней, с двойкой, зато живем как люди!
*************************************************

[Demkaalex_KZ™]

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

________________________________________________________________
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

_____________________________________________________________________
Дали нам заявку на "зайца", то есть, кто то незаконно подключился к тарелке, и при переключении на другую поляризацию не работали каналы.
Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке, трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс дела....



- Вот, бл% ребята кто то подцепился, бл%, я бл% сам в этих делах волоку бля, ни х... бл% не нашел бл%... у меня друган Каляныч электрик, мы с ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки
устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто, скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида
подозреваю...
Слушали мы все это пока проверяли кабель около квартиры, потом подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы , трубы, везде где идет кабель - н и ч е г о.
Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно
найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо при нас.
Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи то ваши по площадке?
Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бл%, сосед мой бл%, друган - К О Л Я Н Ы Ч!!!

[Demkaalex_KZ™]

Задача.    Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 3 рубля. Я их отдал тебе. И остался должен 7. И другу 5. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где рубль?

[joker2™]

Задача.    Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 6 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 4 рубля. Я их отдал тебе. И остался должен 6. И другу 6. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где2 рубля?



Задача.    Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 10 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 8 рублей. Я их отдал тебе. И остался должен 2. И другу 10. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где 6 рублей?



Задача.    Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 12 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 10 рублей. Я их отдал тебе. И теперь я тебе не должен. а  другу должен12. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где 8 рублей?


еврейская математика блин так можно и не работать

[Demkaalex_KZ™]

да, коллега, это антилогика замаскированная под логику! подобными приемами обладают мошенники на рынках!

[Sergey S]

Звонок из парткома в церковь:
      - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
      - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
      - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
      - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
      - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
      - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
      - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
     

[Baur_R]

Задача.    Допустим Я у тя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 3 рубля. Я их отдал тебе. И остался должен 7. И другу 5. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где рубль?

Задача.    Допустим Я у тебя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил две сигареты по 1 руб. У меня отстались 3 рубля. изних 2рубля  Я и отдал тебе.1 рубль оставил себе на карман . И остался должен тебе 8. И другу 5. Итого 13 рублей. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 15! откуда 1 рубль который остался у меня в кармане

[MishkaK]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

[Demkaalex_KZ™]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[maks_kz]

[mare]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[mare]

Про любимых америкоцов...
Тьма наступает
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом
американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними –
девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И
вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы
энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а
осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните
консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к
чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это,
кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,
которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут,
видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка
электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не
выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут
родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук
прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и
гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило
уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,
пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...
(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как
ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,
другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что
центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные
Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах
электричество...

[Demkaalex_KZ™]

http://ekabu.ru/fun/13139-prikolnye-cenniki-33-foto.html смтрим и тихо уползаем под стол! 

[KMH30]

сотка туралы анекдотка татитын болєан оќиєалар:

біреу бір аѕќау мўєалім досымен їй телефонымен сґйлесіп отырып ќызыќќа оныѕ соткасына ґз нґмерін жасырып ќоѕырау тастап ќойыпты. Мўєалім досы біраз їндемей ќалыпты. Не болды, їндемей ќалдыѕ єой? - десе, јлгі: Тўра тўршы, біреу неизветсно болып ќоѕырау тастап отыр. Ал мен оєан ќайта-ќайта звандап ала-алмай отырмын деген екен. 

сол адам бір кїні сол мўєалім досыныѕ соткасыныѕ ќоѕырауын бір јнге ґзгертіп ќойыпты. Келесі кїні јлгі досы: Маєан кешеден бері ешкім звандамай ќойды, біраќ соткам ґзінен-ґзі тўрып ґлеѕ айтып кетіп, ґзінен-ґзі тоќтап ќалып ќызыќ болып жїр дейтін кґрінеді.

[ЧИП]

Приехали американцы в россию, решили на экскурсию в лес сходить, идут по лесу вдруг на встречу медведь бежит и прямо на них, те с большим ускарением ринулись бежать а медведь за ними, бегут и смотрят огонек горит и решили на огонек, подбегают а там мужики сидят пьют отдыхают, а эти прям через их поляну перескочили все перевернули, Мужики не в доумении что за фигня и вслед за нами бежать, догоняют эту шайку наволяли им пополной, возвращаються на поляну садятся выпивают и обсуждают сцену происходящего один говорит: все фигня но тот что в шубе был нефигового держался да!