Анекдоты

[pashamerke]

русское радио

[gres™]

Видимо дошло знакомый почерк 

[NORGE]

Пьяный лётчик возвращается домой. Стучиться.
Жена(ж):-Кто там?
Лётчик(л):-Ту-134 просит посадки.
ж:-ты пьян, не пущу
л:-ухожу на второй круг.
обходит вокруг дома, стучится.
ж:-кто там?
л:-ту-134 просит посадки.
ж:- ты пьян, не пущу
л:- ухожу на запасной аэродром
Утром возвращается трезвый от любовницы. стук в дверь
ж:-кто там?
л:-ту-134 просит посадки
ж:- подождите, ил-62 ещё не взлетел.

[egor007kz]

http://kiwi.kz/watch/054xc5n1x9n1

[Johnn]

http://kiwi.kz/watch/054xc5n1x9n1

вот это прикол

[Spot_xr7]

Да.....улыбнуло...

[vitali2009]

Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)

[vitali2009]

Молдавия. Гаишник тормозит БМВ.
гаишник - нарушаем, уважаемый. Скорость привысили.
водила - да как так? ехал вроде нормально.
гаишник - это чтож получается, вы не верите родару?
водила - давайте сверимся.
гаишник - сержант Родару! с какой скоростью он ехал?
подбегает сержант и говорит:
- он проежал так "вжиууу"!
гаишник - а как должен был ехать?
- вжиы-ы-ы-ы...

[vitali2009]

Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.

[vitali2009]

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

[vitali2009]

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

[NORGE]

http://kiwi.kz/watch/054xc5n1x9n1

нет слов, хотя есть,  придурки на природе

[joker2™]

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

[ermak-72]

крутая отмаза...

[sergey555]

точно

[толлян]

Сын делаетуроки и просит отца:
 "Папа, объясни мне про политику..."
"Это просто,сын. Вот возьмём нашу семью:
я делаю деньги, значит я - капитализм;
мама раздает деньги, она - правительство;
 ваша няня, работает у нас.Она - рабочий класс;
ты должен всех слушаться, ты - народ;
 твой братикещё малыш, он - наше будущее.
Ладно, иди спать, завтра поговоримдальше..."
Ночью сын посыпается, потому что брат орет.
Он туда, апелёнки - загажены.
Он к матери, её добудиться не может.
Он к няне, аона с отцом развлекается.
 Он опять ложится спать...
Утром отецспрашивает: "Ну, как.., понял политику?"
"Да, папа. Когда правительствоспит,
капитализм насилует рабочий класс,
на народ никто не обращаетвнимания,
 а будущее наше-засранное!"

[Maxvel]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[pashamerke]

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью:''''Вашему бараку от нашего

[igor3]

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью:''''''''Вашему бараку от нашего

аааааа жжешь!!!!

[ReAlg]

 В случае возникновения кризиса ликвидности ШТАЗИ радирует в СОИ секретную  кодограмму ,-
 *плис*-открытым текстом +  "побыстрейджерисуйте" - шифровано в бисс