Анекдоты

[dj_gray]

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

[dj_gray]

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

[dj_gray]

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

[dj_gray]

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк

[Ivan_kz]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[Piton1972]

Говорят, что у радиолюбителя или радиомастера (кому как удобнее), должно быть обязательно две женщины - жена и любовница..............
Жене он говорит, что пошел к любовнице, а любовнице говорит, что пошел к жене, а сам на чердак и паять, паять, паять.......

[Amigo]

 Мужик жалуется другу на жену, мол не пожрать толком  приготовить, ни в постеле себя показать, короче сил нет никаких- достала уже.
 Друг:- Ну ёп@ть не переживай, я на днях купил на базаре бобра такой отсос делает закачаешся, возми его с собой в ночь на работу и время быстро пролетит и кайф получишь-все проблемы как рукой снимет.
 Так и сделал взял на работу бобра.
 Утром пришёл с работы звонит в дверь. Жена открывает. Мужик поднимает бобра за шкирку перед лицом жены и тыча ему пальцем в лоб говорит:
 -Н а у ч и  е г о  ж а р и т ь  я и ш н и ц у  и  на@уй из дома!

[pashamerke]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[Maxvel]

Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

[Maxvel]

-=Приколы про Windows=-

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна (c) Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает (c) Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk"у.

Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, ! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

[OlegEN]

Реальный случай! Работал я тогда админом в одном банке... и было у нас 20 районных отделений.

Так вот, звонят мне в питницу под коней рабочего дня из дальнего богом забытого района, и говорят
- У нас тута сервер не работает...
Я спрашиваю - что именно не работает?
- Да вот свет выключали, и базы грохнулись... теперь не запускается...
Я - Ну так везите сюда, по телефону такое решить невозможно.
Они - хорошо привезем, только в понедельник.
..... дальнейший разговор описывать не буду... чтоб за флейм не приняли :) догадайтесь сами...

Далее: Утром ранним в Понедельник...
Прихожу я значит на работу, вижу стоит машина районная,  ну думаю привезли...
Поднимаюсь к себе, открываю дверь, и чуть не падаю от увиденного...
Представьте, стоит на столе сервак, и весь в крови! по кабинету запах такой сладковатый.... и рядом сидит админ районыый и улыбается... я ему, ты что наделал!? Он все еще улыбаясь отвечает - Мы муллу позвали, он сказал что надо жертву принести, вот петуха и зарезали... я - а почему сервак весь в крови!? он - так ведь надо было кровью окропить, вот и окропили... я догнав что случилось и не желая отставать отвечаю - так этоже сервер, кто серверу в жертву петуха, это мало!!! надо было быка как минимум!, на что админ районный на полном серьёзе мне и отвечает - в следующий раз так и сделаем, только отремонтируйте сейчас... а то клиенты плачутся.

Решилось все благополучно, без быков и петухов, простой переустановкой винды и восстановлением баз из бекапа.
А Одмин этот, все еще там и работает :)

История реальна! не шутка!

[egor007kz]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Hу загадывай желание.
- А чё это такое?
- Hу как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
  1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бл@!!!

[Demkaalex_KZ™]

Мнение о том, что телеканал 2*2 вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

[vik-kz]

Если тебе не дали премию, не торопись огорчаться, возможно, тебя еще не сократили.

[pashamerke]

Вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко!

[Zabolotni]

Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

◊ ◊ ◊ ◊

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

◊ ◊ ◊ ◊

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

◊ ◊ ◊ ◊

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

◊ ◊ ◊ ◊

- Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.

◊ ◊ ◊ ◊

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

◊ ◊ ◊ ◊

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

◊ ◊ ◊ ◊

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

[Maxvel]

Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
Израиль----Виннихак Пухберг
Индия------Виннира Пуханди
Ирак--------Виннидам Пухейн
Иран--------Винниех Пухейни
Ирландия--Винни О''Пух
Италия-----Винсенте дель Пухини
Испания---дон Виннио Пухалес
Казахстан--Виннибай Пуханбекул

[pashamerke]

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Мальчишник. Четверо мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий ... Четвёртый
устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, отвлекается:
- Меня блин смени!



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохрена, а на два года?
- 12 500
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сц*ка, плита упала именно на такую…

[joker2™]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией...
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ.
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули.
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива.
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес.
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ.
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип.
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник.
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой.
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты.
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель.
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни х*я!!!

[никита]

Общение на одном форуме.

Тема: Помогите начинающему

>помогите начинающему

>Помочь то поможем. А что будем иметь за помощь?


>Большое Человеческое Спасибо.
Вопрос о Вашем дополнительном вознаграждении, за помощь ближнему своему, будет рассмотрен сразу же по Вашему прибытию, по адресу:  Небеса, Райские Врата, Главный Вход. Обращаться к апостолу Петру.