Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 419118 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Thor[Russel]

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1432
  • Общая оценка: 0
  • Пол: Мужской
  • В.К.О. Глубоковский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #500 : 13 Июля 2010, 23:42:37 »
,
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #501 : 14 Июля 2010, 13:17:03 »
ЗАКОНОДАТЕЛЬНЫЙ ЗУД

Для чего создаются законы? Каждый из нас, не задумываясь, ответит: для того чтобы регулировать жизнь общества! Однако это так лишь в теории. Даже при беглом взгляде на местные законодательства в США легко усомниться в таком ответе. Многие действующие законодательные акты за океаном не просто курьёзны, но и едва ли исполнимы. Судите сами!

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как? (,.)

 Взято с http://smert-burzhuyam.nnm.ru/zakonodatelnyj_zud
Не смотрю 3D и вам не советую.

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #502 : 14 Июля 2010, 22:51:50 »
Еще не много о законах США biggrin.gif
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

3. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

4. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

5. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

6. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

7. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

8. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

9. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

10. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

11. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

12. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

13. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

14. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

15. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

16. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

17. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

18. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

19. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

20. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
Не смотрю 3D и вам не советую.

alex_73

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2047
  • Общая оценка: 7
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #503 : 15 Июля 2010, 10:46:53 »
 (?%) (;?)
CША- страна победившего маразма!
Я требую, чтобы за наши налоги сделали нам дороги!!!

alex_73

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2047
  • Общая оценка: 7
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #504 : 15 Июля 2010, 21:17:52 »
словарь девушки))):

да=нет
нет=да
может быть=нет
я виновата=еще пожалеешь
нам нужно=я хочу
решай сам=верное решение теперь очевидно
делай что хочешь=позже ты за это поплатишься
нам нужно поговорить=мне нужно пожаловаться
конечно, продолжай=я не хочу, чтобы ты это делал
я не расстроена=конечно я расстроена, идиот!
ты такой мужественный=тебе надо побриться
эта кухня такая неудобная=я хочу новый дом
я хочу новые занавески=и ковры, и мебель, и обои...
повесь картину здесь=я имела ввиду вот здесь!
ты меня любишь?=я буду просить что-то дорогое...
тебе надо научиться общаться=просто согласись со мной!
Я требую, чтобы за наши налоги сделали нам дороги!!!

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #505 : 16 Июля 2010, 21:09:20 »
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Не смотрю 3D и вам не советую.

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #506 : 17 Июля 2010, 15:29:47 »
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #507 : 17 Июля 2010, 15:43:26 »
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х...я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...


На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip
« Последнее редактирование: 17 Июля 2010, 15:51:03 от pashamerke »

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #508 : 22 Июля 2010, 21:17:14 »
rofl.gif
Не смотрю 3D и вам не советую.

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #509 : 24 Июля 2010, 07:48:07 »
Мы давно знаем, что когда псы обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем псы обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Не смотрю 3D и вам не советую.

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #510 : 28 Июля 2010, 21:51:23 »
rofl.gif

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
« Последнее редактирование: 29 Августа 2010, 12:25:58 от Mare© »
Не смотрю 3D и вам не советую.

romeo

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #511 : 10 Августа 2010, 00:47:21 »
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Балащиху?
- Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки супер эксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? – всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу:
Дорогой дедушка! Я болею диабетом, поэтому мне нельзя сладкого… Пришли мне ящик полусладкого….

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко говорит ей муж. – Видишь, ли этот дом уже не наш



Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
« Последнее редактирование: 29 Августа 2010, 12:27:35 от Mare© »

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #512 : 15 Августа 2010, 21:59:17 »
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.


- Ты не видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.


Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена, - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!



Ночь.кладбище.из могилы вылезает покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево.из соседней могилы вылезает другой покойник.
-ты чево тут шумишь спать не даешь?
-да понимаешь,первый канал совсем х***ово берет!

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
« Последнее редактирование: 29 Августа 2010, 12:28:55 от Mare© »
Не смотрю 3D и вам не советую.

mare

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #513 : 22 Августа 2010, 09:51:09 »
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь  до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки! umnik2.gif

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

Продавец:
- ????!!!! (_?)

Очередь:
- ??????!!!!! (_?)

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!! (9=)

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978! (?)

Продавец:
- ?????!!!!! (_?)

Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди
Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит
 Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!! (*::)
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (по соображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, миля , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю... (№)

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы. (*)

Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучилась. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, миля!! ....следующий!!!
« Последнее редактирование: 22 Августа 2010, 21:19:33 от Mare© »

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #514 : 22 Августа 2010, 23:24:11 »
Почему женщины нудистов любят больше других?
Потому,что сразу видно нравится она ему или нет.


Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак


Сидят трое: русский, грузин и арменин.
вдруг над ними зависает летающая тарелка из нее спускается гуманоид и говорит: "Слышь мужики у нас на планете рай, кто мою загадку отгадает, того с собой заберу". Первым встает грузин и говорит
"Я первый" ну тот ему загадку - сколько будет 5+5
- Грузин десять
Молодец, говорит гуманоид.
Русский "я второй"
- Сколько будет 10+10
- русский 20
- молодец говорит гуманоид
Встает арменин тот ему сколько будет 1 354 789 * 1 896 549
Арменин на него так посмотрел и говорит:
"Слышь, братан, мэст нэт - так и скажы, да".

 Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила???!!!
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге!!
« Последнее редактирование: 29 Августа 2010, 12:29:48 от Mare© »
Не смотрю 3D и вам не советую.

Zabolotni

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 420
  • Общая оценка: -1
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #515 : 31 Августа 2010, 21:35:46 »
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Не смотрю 3D и вам не советую.

Baur_R

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 729
  • Общая оценка: 1
  • Пол: Мужской
  • Shymkent
Re: Анекдоты
« Ответ #516 : 31 Августа 2010, 22:45:05 »
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. (,.)

tsygan

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 708
  • Общая оценка: 5
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #517 : 31 Августа 2010, 22:55:22 »
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

В прикол.ру ещё круче прозвучало!
Приходит мужик в салон ВАЗа:
- Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
- Пожалуйста – два миллиона долларов!
- .????!
- Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

ermak-72

  • Мастер класс
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1140
  • Общая оценка: 21
  • Пол: Мужской
  • считай автопортрет
Re: Анекдоты
« Ответ #518 : 01 Сентября 2010, 12:44:35 »
 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
всё херня,главное что бы дети были здоровы и счастливы...

tsygan

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 708
  • Общая оценка: 5
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #519 : 01 Сентября 2010, 21:07:02 »
http://www.prikol.ru/2010/09/01/skolko-zheltyx-kalin-v-kortezhe-putina/