Анекдоты

[z12]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[MAZ09]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
 Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я... 


Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,
им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

 


 

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 

 
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей,
 а только верёвка, мыло и крюк?

[Aleks@ndr]

Жизнь как интернет смысла нет , а уходить не хочется.

[selected]

Загадки в "Мурзилке" лет 20-25 назад:
***************************************
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.       (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.          (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.        (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.         (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.            (  Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.           (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!              (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.            (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!           (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.         
         (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.          (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.           (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.              (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко          (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.          (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка.           (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.           (Тапочки)
19. Беру двумя руками, сую между ногами...           (Табурет).

[Alan™]

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

[MAZ09]

  Немного афоризмов

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
 
Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается

[pashamerke]

            Наостановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх   накинута легкая куртка. Тут к нему подходитнечто с фанатичным блеском  в глазах иначинает вести разговор на тему:   - Не вто вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в  Иисуса Христа. Вот послушайте.....  Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как иположено густым таким,  распевным басом:- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и  въеб...ть!

[MAZ09]

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение
 на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу
 и контрольным выстрелом в голову..."

Милицейский протокол:
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною
 был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный
 скончался в результате вскрытия".

Из милицейского протокола:
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним
 и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
 отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен
 в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать. Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно
 в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и..., участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали."
 Понятное дело, по такому заявлению никто дел не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими
кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то
 блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал,
 и перчатки - что бы не осталось следов... Посадили в шкаф до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!

[pashamerke]

самое страшное наказание для собаки:Охранять границу между северной и южной Кореей

[xfqrby]

 Заменим хвоинки на леску   
   Заменим ветви на железки     
Отбрось - фу  фитонциды вонючие   
  Фенолы вдыхайте - пахучие     
"Экологична" наша ёлка -     
     не найдёте в ней иголки       



 примечание :  новогодний анекдот но 70 годов прошлого века 

[pashamerke]

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной
информации. Для начала зашили рот Обаме.

[pashamerke]

Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
- Слюшай - ты мне его родила или связала?!

[Maxvel]

Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К).
К – Что там прямо по курсу?
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Лево по борту?
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Право по борту? *]:-\
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Hу а сзади что? 8-0
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Слышь, ты вчера в увольнении был?
М – Был.
К – Бордель посещал?
М – Посещал.
К – Так убери мандовошек с экрана!

=========

БОРТЖУРНАЛЫ

Экипажи "Синопа" и "Чесмы" на протяжении походов постоянно соревновались, спорили, но, конечно, по-доброму, по-братски. Браты — именно так, по-морскому, с ударением на "ы", назывались члены другого экипажа. Ну и, конечно, подшутить над братами было дело святое.

Как-то Малый исписал в бортжурнале "Синопа" две страницы, которые, правда, потом пришлось вырвать, потому что журналы могли проверить на военной кафедре и сделать втык.

Вообще говоря, послушать Колмакова — можно три книжки написать. Поначалу лично у меня с непривычки пресс болел и щёки сводило. От смеха.

Ну да ладно, вот журнал:

10.07.94 г.

9:00 С сегодняшним подъемом нам не повезло. Оказалось, что Славик и Малый проспали в одном спальнике всю ночь пьяные и абсолютно голые. Кроме того, встали поздно. Сказалась наша недисциплинированность, разгильдяйство и слабость к спиртному. Все свои вахты мы попросыпали. Кушать нам не досталось, поэтому ели объедки с братского стола.

10:00 Очень жарко и очень хочется есть. Поскольку у нас не хватает здоровья и ума распалить костер, ждем, когда придут браты и покажут нам, как нужно приготовить еду и ее съесть.

11:00 Очень жарко и очень-очень хочется есть. Сил встать нет. Их нет даже чтобы открыть глаза, поэтому экипаж мочится и ходит по-большому под себя.

12:00 Флагман, не выдержав пытки солнцем, голодом и близостью Славика, решил перебраться на чистый братский катер "Чесму", на котором, в отличие от нашего "Синопа", не воняет. Пытался унести с собой на берег банку сгущенного молока с цикорием, чтобы покормить нас, так как кушать хочется все больше и больше. Попытка не удалась. Под бдительным взором братского начпрода Николая Владимировича, которого мы очень уважаем и боимся, банка была съедена нашими кумирами "чесменцами". (love)

13:00 Виталик и Леша, превозмогая самих себя, согнуты пополам усталостью и нашими жадными взглядами, поплелись на мыс за крабами. Пока результат неизвестен, но желудок уже не уступает по размеру желудку кузнечика.

13:30 Попробовали есть насекомых. Оказалась замечательная штука! Больше всего всем по вкусу пришелся скарабей и его шарики. Заметили, что их больше всего там, где покакали браты. Поэтому все ходим вокруг них и умоляем их покакать, т.к. нам какать уже практически нечем.

14:00 Леша и Виталик вернулись. Крабов не принесли, т.к. истощение не дало одержать верх в неравном бою с членистоногими. Одержать верх удалось над медузами. Попробовали медуз. Неплохо, но скарабей лучше, особенно его ноша. Леша и Виталик не ели ношу, что натолкнуло на мысль о крысятничестве. При пристрастном досмотре были обнаружены сытый блеск в глазах и остатки морских водорослей в щелях между зубами. Водоросли были конфискованы и поровну поделены между членами экипажа "Синопа".

14:30 Увидел скарабея. Крупный экземпляр. Начинаю охоту. Если не победю жука, может хоть шарик украду...

Еще один бортовой журнал неизвестного происхождения:

17.00 – Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05 – Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00 – Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 – Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме – трамвай и гаишник в будке.

18.30 – Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 – Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 – Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 – На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО.

6.00 – Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 – "В трюме пожар", – доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. На том и порешили.

12.00 – Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 – Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30 – В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35 – В дно кричат: "Караул устал!"

15.40 – В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45 – Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46 – Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

[pashamerke]

Идет бабка по
поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая
стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а
отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит
его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не
глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? -
По-твоему, бабка, - пи**юк, а по- нашему - гинеколог

Сидит наркоман ночью на могильной плите, курит косяк. Вылезает из могилы мертвец и говорит:
- Братан, дай дернуть.
Тот дал ему затянуться и, как ни в чем не бывало, курит дальше. Мертвец удивился, пошел, оторвал себе руку, ногу, половину черепа и подходит опять:
- Брата-а-ан, дай дернуть!
Наркоман посмотрел на него и говорит:
- Не, больше не дам, тебе это на здоровье плохо влияет...




Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с..ка...

[atropos]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[atropos]

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

[atropos]

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
     вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
     интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
     целостность вкуса всех компонентов пакета.

[atropos]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской. 
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[atropos]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ 

[pashamerke]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?