.....скопипастил, пятница как никак...
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена!
Он: — Как дела?
Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
В автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматли — бибика!
— Сына, не трогай каку!
Война — это трусливое бегство от проблем мирного времени.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...
Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!
Граница — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются меч
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Переводчик фильма:
— "А-а-а-а-а-а!" — закричал по-испански дон Кастильо.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф "Монстр общения".
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Хороший колумбийский кофе — это просто плохой колумбийский кокаин!
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
— Дорогая, у нас есть чего пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— "Занос 1м"?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что сейчас происходит?
— Я счас тебе всё объясню!
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!
— Святой отец, отпустите мне грехи!
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую...
— Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Жизнь — как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
— Поклянись, что когда я умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит — в умственном развитии...
Начало
Помощь
Поиск
Календарь
Вход
Регистрация
