Анекдоты

[skv700]

- Коленька, возьми меня за ручку! - Нет! - Коленька, ну обними меня! - Нет! - Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня! - Я же сказал: НЕТ! - Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так? - Потому что мы не такая пара. - А какая? - Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
 


Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец. - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер. - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю. - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович. Сосед утром: - Вы всю ночь спокойно спали. - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
 


Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 


Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - очень ехидно - другой : - Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
 


Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

[MAZ09]

Едет  автобус  набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"  Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я  водитель . "

Муж уезжает на курорт один, без жены.  Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "  Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[skv700]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
 
Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

[skv700]

Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

[Thor[Russel]]

Что будет, если нефть станет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зим­них).
400 $ — Япония хочет войти в состав Куриль­ских островов.
500 $ — Русский мат становится официаль­ным языком ООН (по личной просьбе воронеж­ских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для пер­воклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара перено­сят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской шко­лы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что «войнушка» все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[MAZ09]

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.


Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...


Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ*БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...


- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...


- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!


Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...


Только русский человек способен понять фразу «Один х*й п*зда!»


- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит!


И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот . Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

[medium]

Приходит муж с работы, приносит
 жене цветы. Жена непонятливо
 смотрит на него и спрашивает:
 — И что, мне теперь ноги
 раздвигать ?
 Муж: — А у нас что, вазы нет?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
 - Приходите после уроков за школу целоваться.
 Приходит ответ:
 - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 Русский народ не имеет плана действий...
 Он всем страшен своей импровизацией!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
 - Сынок, а глазнюк принимает?
 - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
 - Сынок, а зубнюк принимает?
 - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
 - Сынок, а ты сам-то кто будешь?
 - По-вашему, бабуля-пиз@юк, а вообще гинеколог.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
 Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
 - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
 Лесник, поковыряв в куче палкой:
 - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
 Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
 18+ - что-то интересное.
 16+ - можно не смотреть.
 Все остальное - вообще шлак.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
 - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
 - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
 - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
 - А какое, дарагой?
 - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[boyz]

Анекдоты про Интернетчика

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
  - Вася дома?
  - Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

[boyz]

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
     - Пароль!!!
     ...тишина
     - Пароль!!!!
     ...тишина
     Программер  снимает с плеча автомат... короткая очередь...
     - User Anonymous Access Denied

[boyz]

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

[boyz]

Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере

[boyz]

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

[medium]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
 - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
 Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
 Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
 - А Рабинович не врёт, это правда работает...

[alex_73]

быдло-американцы хотят купить айфон!
становитесь в очередь!
стадо!
табун!
http://hi-tech.mail.ru/news/misc/black_friday.html#photo_6

[pashamerke]

Прикольные переписки из форумов
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»


С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется


Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)


Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?


Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((


xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, п*я


ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.


nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...


xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."


ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?

[medium]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
 ***
 Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
 ***
 Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
 ***
 6:00 подъем.
 6:07 подъем на счет 3!!! Раз...Два....
 9:20 б$я....!!!!
 ***
 Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[medium]

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
 ***
 Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
 ***
 Гаишник остановил Гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять. .
 ***
 Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[alex_73]

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался ещё никто.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

-самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. — Сгори со стыда, жирное чудовище!

-Мм...сегодня я обнималась с таким симпотичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой и смущённо дышал в ухо... -Ну и что дальше? -..а потом я вышла из маршрутки...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.

Краски "Акварель" — моя первая косметика...

- Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
— Так точно, товарищ прапорщик.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

У Клары — доллары, у Тамарки — марки, у Анки — франки, у Иры — лиры, у Светы — песеты, у Лены — иены, у Нонны — кроны, у Тани — юани, у Наты — латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

- Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...

- Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- Что вас интересует?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.
А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?

- А правда, что раньше не было свободы слова?
— Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Так ведь, Герасим?

Меня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошло...

[юрий56]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит..

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

[alex_73]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др@@ить, вывих никогда не вылечишь.