Анекдоты

[Typbo_E}|{uk]

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????
[/quote]

[Айдос]

Надо новую мышь (лазерную) тогда одонозачо быстрее будет

[Demkaalex_KZ™]

приезжаю на заявку прошлым летом. Дело было в пригороде Кургана. у мужичка стоит ямал на даче на крыше беседки. Он рассказал чтосигнал был хороший и постепенно пропал. Мы с парнями осмотрели тарелку, было видно что она стоит давно и с места не сдвигалась. Я залез на лесенку спереди тарелки, и прикрутил шнурок от прибора, сигнал - ноль. Ну думаю наверное конвертор умер. Отцепля прибор, откручивю болт держащий конвертор, вынимаю его,и поворачиваю к себе чтоб заглянуть на месте ли пластина,  поворачиваю .... а оттуда ОСЫ   этот конвертер по инерции полетел в соседский огород. Хозяин стоит с круглыми глазами о медленно обалдевает  

[СЕРЖ]

Явление с осами частое -у нас установщики почемуто пренебрегают ставить крышечки на конвертеры и часто там образуются гнезда.
Я когда ставлю конвертер то эту крышечку приклеиваю на БФ клей
бывает что от жары они выпадывают .

[RUS2007]

Сисадмин умер . Стоит в чистилище , ему апостол Петр говорит:" Извини , сисадминов в рай не берем ."
Попал он в ад . Через 2 недели звонок Богу из ада . Бог берет трубку , на другом конце провода Сатана .
- Убери своего хакера от меня , -говорит Сатана , - Он уже бензопилой всех чертей перебил , бегает и орет , где типа выход на втоорй уровень ?"
Ну Бог посмотрел личное дело сисадмина - не до конца еще конченный , и спустил ему лифт .
Сисадмин поднялся , передним открылись двери рая .
Входит ... - Ага , выход на второй уровень , - догадался сисадмин , вынимая бензопилу из за спины ...




чат....ОНО: дайте IP какого-нибудь лоха!!!
кто-то: 127.0.0.1
ОНО: Спасибо! Щас он подохнет!!!!
ОНО вышло из чата :lol:

[DJON]

приезжаю на заявку прошлым летом. Дело было в пригороде Кургана. у мужичка стоит ямал на даче на крыше беседки. Он рассказал чтосигнал был хороший и постепенно пропал. Мы с парнями осмотрели тарелку, было видно что она стоит давно и с места не сдвигалась. Я залез на лесенку спереди тарелки, и прикрутил шнурок от прибора, сигнал - ноль. Ну думаю наверное конвертор умер. Отцепля прибор, откручивю болт держащий конвертор, вынимаю его,и поворачиваю к себе чтоб заглянуть на месте ли пластина,  поворачиваю .... а оттуда ОСЫ   этот конвертер по инерции полетел в соседский огород. Хозяин стоит с круглыми глазами о медленно обалдевает  

Явление с осами частое -у нас установщики почемуто пренебрегают ставить крышечки на конвертеры и часто там образуются гнезда.
Я когда ставлю конвертер то эту крышечку приклеиваю на БФ клей
бывает что от жары они выпадывают .

Тему с осами тоже не один раз проходил.  ОБОЖАЮТ они почему то конверторы
А вот* крышечки* на  Ямале у нас в Амурке я тоже предпочитаю не ставить. Сигнал слабее. Лучше 2-3 гнезда за лето , чем сигать по крышам  если на  спутнике сбой и сигнал на грани срыва.
А вобще установка антенн сплошной анекдот. Чего только не насмотришься.
Как только люди не извращаются...Лишь бы деньги не платить....
Не один раз видел площадки прибитые к шиферу гвоздями ( НЕ к ПРОЖИЛИНАМ  и СТРОПИЛАМ!!!, а имено к шиферу!!!) и загнутыми с обратной стороны.!!!

[Typbo_E}|{uk]

Опять сори за ненорм лексику, но смысл теряется!

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
Учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пИ3деть!

[Dreamer]

ПрАвИлА фОрУмА

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: “##@22^^&^^!!” или таkое: “FrAggWvvEk-OppDm”, таk сразу все поймут, что Вы - человеk оригинальный.

2. Обязательно пишите таk: “ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY”, все сразу станут уважать Вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всяkие звездочkи () и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово “Да” (а еще лучше “Ага”, “ПаЦтАлОмЪ”, “Гы”, “ky” или “РжуНимАгУ”.

4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? - Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать Вы уже узнали из пунkта 3!!!

5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа “Дураkом” и “ничего не знающем в жизни сопляkом” и смело переходите k другой теме=)

6. Для того, чтобы Вас уважали - обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.

8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями ? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости + отмечайтесь смайлиkами, ведь на нашем форуме их более 320.

10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? - Поэтому пишите в нее сами. Каk писать? - смотри пунkт 3, плюс для этАвА есть смайлиk под kодом :!!!ne_molchat: , (тольkо лучше использовать слова “Ау” и “Ну?”)

11. Если вам сделал замечание Moderator, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11-ть правил…З.Ы..: шутkа, но kульно.

12. Заведите себе “виртуальную семью”. Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание k своей теме? - Нет ничего проще! Главное - название! “Тута мои голые фатаграфии”, “Загляните - не пожалеете” или “У меня растут волосы на ладошkах” - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме “мальчиkа для битья”(Кроме меня). Следите за всеми Его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования “Дураk ли Васьkа”. Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный=)

15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер))

http://udaffa.net/archives/1316#more-1316 ®

[Typbo_E}|{uk]

После таких "правил форума" ждемс похожего и у нас на форуме

[Spot_xr7]

После таких "правил форума" ждемс похожего и у нас на форуме

Да у нас на форуме уже есть один такой, товаришь, не будем упоминать его ник, похоже, что он именно этих правил придерживается !!!

[Typbo_E}|{uk]

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

[Typbo_E}|{uk]

из цитатника bash.org
Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!



продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

[Dreamer]

Только неадекватная личность может принять "Правила форума", идущие в разрез ВСЕМ правилам, и напечатанным в топике "Анекдоты", как правило к действию. Но в них я увидел подборку большого количества тех нарушений, которые происходили и просходят периодически на всех форумах. И этот форум не исключение - уж поверьте, я здесь подольше многих живу.

[mare]

Вот вам Анекдот . В реалии , который случилось со мной , два дня назад .
 Еду по  трассе , скорость 140 км/час. Висит знак ограничение 90 . Вылетаю из подьёма на спуск - стоят наши с радаром (9=) Останавливают . Засняли на камеру ,где чётко  видно .. скорость 137 ( у них ) ... Отваливаю сразу 2 тонны . Довольные отпускают . Только садиться  за руль , зовут обратно ,-  видать мало дал ... Подхожу , руки уже в кармане-
 - что ?  Молча возвращают мне деньги ...  Я - ьвсё нормально ? -- Да нормально - езжай . - ... Я уезжаю .... Так и понял -, что это с ними ? ...

[pashamerke]

Операция ''''Чистые руки"" внезапно началась

[Typbo_E}|{uk]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
 

"ПА-ПИ$-&ДОВА-А-&ЛИ"

[Айдос]

Теперь В Россий говорят:
Футбол воскрес
Воистину воскрес 

[Diman_D]

Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.

   Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел  в
ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
   - Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют
достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народ-
ные депутаты, и члены правительства...
   - Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.


   Заходит "новый русский" в банк.
   - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
   - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
   - Ну и что ж? Меня это не пугает.
   - Да, но нам нужен залог.
   - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
   Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать.  Управляющий  банком
ему говорит:
   - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов  под  такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
   - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на  хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?


   Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку-
менты и просит его открыть багажник:
   - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
   - Открывай багажник!
   - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
   - Кому говорят - открывай багажник!
   Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
   - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб  не  откры-
вать багажник.
   Возмущенный начальник смены:
   - Открывайте багажник!
   - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста,  не  откры-
вайте багажник.
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Ну черт с вами, открывайте.
   Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
   - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в  багажнике,  а  ты
нам миллион предлагал!
   - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.


   В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
   - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
   Подбегает официант:
   - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

[GND.]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

[GND.]

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами!