Анекдоты

[azer_guseynov]

"Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".

[azer_guseynov]

Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
 Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выскакивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...

[azer_guseynov]

А как се процессор вбирать?
 - Это от мамки зависит.
 Мамка согласна!
 - Как скажешь...

[azer_guseynov]

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
 - жена и ребенок

[azer_guseynov]

Смит и Нео.
 - На самом деле самого дела нет.
 В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
 - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[melya]

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв по мощнее...

[melya]

"-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
 -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
 -Значит войдет в ЕС?
 -Нет, не войдет, но будет участвовать.
 -Як так?
 -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются !"

Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но не при поносе же...

[VaGa]

Лучшее средство от кашля - пурген.
Выпил пару таблеток - и потом попробуй кашляни!

[X]

Внук:-Бабушка, а ты в молодости где сидела? В контактах или в одноклассниках?
Бабушка:-В обезянике...
Внук:-А за что?!
Бабушка:-За контакты с одноклассниками.

[_jura_]

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[_jura_]

Жена звонит мужу:– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. – Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

[_jura_]

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

[_jura_]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕНТ, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[_jura_]

Приносит киент ТВ в мастерскую, мастер спрашивает: Что с аппаратом? Клиент: Что? Мастерг громко так опять спрашивает: Что с аппаратом то? Аа... сижу блин футбол смотрю, отверткой в ухе ковыряюсь,  бац звук пропал!

[kamal1975]

Ъ

[buza]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя,башка трещит... вдруг вскакивает,хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: -Совсем а*уел?! А он: -У всех коты,как коты,а этот бл*дь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...))))))))))

[big_rv]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нафиг, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

[griba4k]

У меня жуткая
депрессия: я такая
толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите
Сарочка, ви - толстая?!
Не может быть, где?
Покажите!
- Ой, Моня, я вас
умоляю, может вам еще
показать где я
одинокая?!!

[Serg_North]

Отгремела Гражданская война. Все в НЭП подались, торгуют. А Василий Иванович с Петькой кроме как шашкой махать ничего не умеют. Придумали цирковой номер: Чапаев снимает штаны, наклоняется, а Петька вставляет ему шашку по самую рукоятку. Ну, в России то разруха, поехали тогда в гастроли по берлинам и парижам. Деньгу хорошо сшибают. Где-то во Франции очередное представление: Василий Иваныч скидыет галифе, нагибается, Петька ловко вставляет саблю. Откуда-то с балкона орёт Деникин: «Не верю!». Петька показывает всем, что шашка точно вся вошла. Деникин не унимается: «Не верю! Проверни!». Ну, Петька крутит шашку. Чапаев ему, шёпотом: «Полегче, орден не отверни…».

[floppy]

Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут.