Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 302541 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

big_rv

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 496
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Хвала рукам что пахнут хлебом!
Re: Анекдоты
« Ответ #960 : 29 Февраль 2016, 13:59:48 »
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
****
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
****
Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
0,6m Supral - DreamSky_9300

Alenushka

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 25
  • Общая оценка: 0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #961 : 30 Март 2016, 00:01:57 »
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Have a nice day

Lavina

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #962 : 10 Май 2016, 05:10:47 »
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #963 : 01 Июнь 2016, 11:08:21 »
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!


MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #964 : 01 Июнь 2016, 11:09:25 »
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."


MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #965 : 01 Июнь 2016, 11:10:58 »
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #966 : 01 Июнь 2016, 11:14:24 »
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
 


MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #967 : 01 Июнь 2016, 11:15:32 »
— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!


MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #968 : 26 Июнь 2016, 20:18:38 »
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #969 : 26 Июнь 2016, 20:21:04 »
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #970 : 26 Июнь 2016, 20:22:54 »
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #971 : 26 Июнь 2016, 20:24:37 »
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

MisterXXXXX

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #972 : 26 Июнь 2016, 20:28:12 »
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Skull

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #973 : 17 Июль 2016, 10:29:54 »
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Skull

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #974 : 17 Июль 2016, 10:31:14 »
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Skull

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #975 : 17 Июль 2016, 10:34:16 »
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, трындец, вы — ракета! )))))

Skull

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #976 : 17 Июль 2016, 10:35:35 »
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Skull

  • Посетитель
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
  • Общая оценка: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #977 : 17 Июль 2016, 10:37:42 »
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

medium

  • Мне нравится этот форум
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 217
  • Общая оценка: 6
  • Пол: Мужской
  • Amicus humani generis
Re: Анекдоты
« Ответ #978 : 19 Июль 2016, 00:25:46 »




Ученые долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Хз(Hz).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но
не дошёл, напился раньше!
Качественный шаринг Континент ТВ 85.0°E от 0.87 $/мес.

big_rv

  • Завсегдатай
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 496
  • Общая оценка: 2
  • Пол: Мужской
  • Хвала рукам что пахнут хлебом!
Re: Анекдоты
« Ответ #979 : 23 Август 2016, 08:33:17 »
Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют!
0,6m Supral - DreamSky_9300