Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 419554 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #440 : 13 Марта 2010, 02:25:54 »
Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

joker2™

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3217
  • Общая оценка: 22
  • Пол: Мужской
  • domica.biz
Re: Анекдоты
« Ответ #441 : 17 Марта 2010, 04:28:59 »
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:
"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."



Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."




Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
« Последнее редактирование: 17 Марта 2010, 04:49:19 от joker2™ »
ресиверы VU+ Duo /GI-S980CRCI HD /GI-S 8120 /OTAU-HD /HS-7700 /Startrack-2020HD Plus /Satfinder-BOOOX SF-620
тарелки 2.4m-прямофокус--1.75offset--1.3m-2шт--0.9m-2шт.
-спутники-140-(90-85-80-75)-(60-56)-53-49-42-39-(13-9-4,8)гр
модули доступа МТС-ТВ --OTAU-TV --Kontinent

Yumart

  • Мне нравится этот форум
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 209
  • Общая оценка: 1
  • Пол: Мужской
  • Костанайская обл.
Re: Анекдоты
« Ответ #442 : 17 Марта 2010, 09:09:50 »
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Может вы модем не включили?. Начнем по порядку -лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а двухкристальный супербрайт арсенидиндиевый светодиод производства CREE ранних версий.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Vu+Duo, TT_budget S - 1401, OpenBox 820CI,SkyBox F4

Mega

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #443 : 19 Марта 2010, 16:45:44 »
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

romeo

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #444 : 22 Марта 2010, 23:47:42 »
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

romeo

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #445 : 22 Марта 2010, 23:50:26 »
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #446 : 28 Марта 2010, 00:39:46 »
-РЯДОВОЙ ТРАНЗИСТОР !!
-я ...
-Выйти из строя !!!

Maxvel

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 687
  • Общая оценка: 5
  • Ust-Kamenogorsk
Re: Анекдоты
« Ответ #447 : 30 Марта 2010, 04:02:57 »
Как искупать кошку.

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несёте её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьёт мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искреннне Ваша, Собака.


Thor[Russel]

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1432
  • Общая оценка: 0
  • Пол: Мужской
  • В.К.О. Глубоковский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #448 : 02 Апреля 2010, 21:05:52 »
ща нашол на усть каменогорском саите
Продам материнскую плату ASUS P4PE-X/TE под процессоры socket 478 Pentium 4 основана на чипсете Intel 845PE. Плата поддерживает память DDR200-400, и системную шину400-800 МГц и большое количество других полезных функций, что превращает P4PE-X/ТЕ в высокопроизводительное решение за разумную цену.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #449 : 04 Апреля 2010, 23:42:50 »
Жена -мужу:
"Дорогой , я хочу вставить, золотые зубы!"
Муж:"Да, надо вставить, один внизу , один вверху, и спаять их нах!!!!!!!"

Alan™

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3050
  • Общая оценка: 8
  • Пол: Мужской
  • Экибастуз
Re: Анекдоты
« Ответ #450 : 05 Апреля 2010, 01:00:40 »
Довели гаишники.! Сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.


Тарифный план Мегалайна "Высшая математика". Хрен сосчитаеш сколько с тебя снимут.


Что общего между гаишниками и китайцами.? - И тех и и других слишком много и кормятся палочками.
А ты мне язык не показывай, а то заболеешь.. сотрясением мозга и переломом челюсти!

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #451 : 05 Апреля 2010, 01:25:34 »
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Alan™

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3050
  • Общая оценка: 8
  • Пол: Мужской
  • Экибастуз
Re: Анекдоты
« Ответ #452 : 05 Апреля 2010, 02:08:35 »
Как тебя зовут - Али-Баба а меня Али-мужик.

Когда я пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.
А ты мне язык не показывай, а то заболеешь.. сотрясением мозга и переломом челюсти!

joker2™

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3217
  • Общая оценка: 22
  • Пол: Мужской
  • domica.biz
Re: Анекдоты
« Ответ #453 : 05 Апреля 2010, 14:49:57 »
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли,
 пока ноги отодрал - руки прилипли,
пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал
ресиверы VU+ Duo /GI-S980CRCI HD /GI-S 8120 /OTAU-HD /HS-7700 /Startrack-2020HD Plus /Satfinder-BOOOX SF-620
тарелки 2.4m-прямофокус--1.75offset--1.3m-2шт--0.9m-2шт.
-спутники-140-(90-85-80-75)-(60-56)-53-49-42-39-(13-9-4,8)гр
модули доступа МТС-ТВ --OTAU-TV --Kontinent

joker2™

  • Лидер форума
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3217
  • Общая оценка: 22
  • Пол: Мужской
  • domica.biz
Re: Анекдоты
« Ответ #454 : 06 Апреля 2010, 02:33:19 »
Унитазам на праздниках хорошо: они видят много лиц!
ресиверы VU+ Duo /GI-S980CRCI HD /GI-S 8120 /OTAU-HD /HS-7700 /Startrack-2020HD Plus /Satfinder-BOOOX SF-620
тарелки 2.4m-прямофокус--1.75offset--1.3m-2шт--0.9m-2шт.
-спутники-140-(90-85-80-75)-(60-56)-53-49-42-39-(13-9-4,8)гр
модули доступа МТС-ТВ --OTAU-TV --Kontinent

morand1

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #455 : 12 Апреля 2010, 12:59:48 »
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

pashamerke

  • Специалист
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 564
  • Общая оценка: 4
  • Пол: Мужской
  • я не шаман, но в бубен дать могу
Re: Анекдоты
« Ответ #456 : 12 Апреля 2010, 13:01:02 »
Для экономных

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

morand1

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #457 : 12 Апреля 2010, 13:01:48 »
- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что еще нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

morand1

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #458 : 12 Апреля 2010, 13:04:50 »
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

У меня были серьезные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

Колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Состав продукта: мама и дочери.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

Это неправда, что в стране нет пятизвездочных отелей! Просто у них звезды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

morand1

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #459 : 12 Апреля 2010, 13:05:32 »
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ''ползти'' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!