Анекдоты

[_jura_]

Просыпается мужик с бодунища и нехрена не поймет: В квартире чистота обалденная, стоол белой скатертью покрыт, цветы стоят! Подходит он к столу а нём записка: Я уехала, твоя крыша!

[MAZ09]

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!


Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
- Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!


В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- Слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, накрывает, так что крышу сносит!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... Когда приедете и будете со шлангами бегать – смотрите коноплю мою не потопчите!

[Zabolotni]

Новость:
На сайте Федерального казначейства РК вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...

[Uznaika]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Zabolotni]

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!

[MAZ09]

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[big_rv]

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

[Zabolotni]

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

[MAZ09]

Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

[Dim@g]

главное в текстовом редакторе не жать  F9 :-)))

[Zabolotni]

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

[baha]

А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
Помню года два назад тоже самое произошло с одним знакомым в Алмате.За 500 баксов еле развели.Тоже долго проклинал шутника,а сейчас смешно.

[Zabolotni]

Один бизнесмен другому:
- Приезжаю я , понимаешь, в Париж. Из самолета вышел, смотрю, время есть еще. Дай, думаю, перекушу. Захожу в ресторан, сажусь. Девочка – официантка подлетает. Лопочет чего-то. А ты ж знаешь, я по ихнему ни бум-бум. Че делать? Придумал. Беру салфетку, рисую тарелку глубокую. Убежала девочка, смотрю, суп тащит. Ага, пошло дело. Рисую тарелку поменьше. Опа – есть второе. Ну порубал я, вижу девочка хорошая, думаю, угостить надо. Рисую пузырь, да рюмки две. Села. Выпили. А она все лопочет чегой-то. Видит – не врубаюсь я. Салфетку берет, кровать рисует. Не, вот ты прикинь, откуда она узнала, что я хозяин мебельной фабрики,а?

[Zabolotni]

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...


Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...

[Алдар КасЭ]

Не анекдот, но случай-анекдот
Известная компания, занимающаяся выращиванием цветов в теплицах наняла зарубежного консультанта, так другие сотрудники в его отсутствии вместо СО2 для растений заказали баллоны с СО газом для теплиц!
Конечно, все цветы полягли, персонал чудом остался жив

[Zabolotni]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

[Zabolotni]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку
презервативов!
- Во-первых, это не для детей, -
отвечает аптекарь, - а во-
вторых,
пусть придет папа и возьмет
нужный размер .
- Во-первых, это не для детей,
а от детей, а во-вторых, это не
для
папы, а мама едет на курорт, и
какие там размеры будут, она
еще
не знает...

[MAZ09]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...


Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[FIM92]

Не анекдот, но случай-анекдот
Известная компания, занимающаяся выращиванием цветов в теплицах наняла зарубежного консультанта, так другие сотрудники в его отсутствии вместо СО2 для растений заказали баллоны с СО газом для теплиц!
Конечно, все цветы полягли, персонал чудом остался жив

жжесть канеш, а вот такой слыхали? Пьют чай за дастарханом бабушка и внук. Апашка внучку грит: тебе пойти учиться, внучок! А тот: а мне пох..й!
Через некоторое время апашка снова грит: тебе бы пойти работать, внук!  А тот снова: а мне пох...й!
Снова через какое-то время апашка грит внучку: Знаешь, внучок, это я тебе для поддержания разговора говорила, а так мне тоже пох...й! 

[Maxvel]

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
    поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
    Жена:
    - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
    изменю!....даже с роботом!...."
    Муж:
    - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
    КО МНЕ! и он всё сделает...."
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
    ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
    попробовать?....чего даром стоит?.."
    Жена решается:
    - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
    силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
    Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
    Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
    Михалыч не долго думая:
    - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
    глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
    Михалыч:
    - "...Тихо, ****Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"