Анекдоты

[gusak]

Баги Странный однако у тебя анекдот 

[Баги]

Вообще то это реальная история..Наш,строго аульский юмор.А если бы я написал на казахском..То понял бы?  (,.)Как мог перевел.

[gusak]

Вообще то это реальная история..Наш,строго аульский юмор.А если бы я написал на казахском..То понял бы?  (,.)Как мог перевел.

на базаре-встретил закадычного друга,посидели хорошо, мне не понятно, почему он так скверно поступил с другом, я много лет жил в Караганде, было у меня много друзей казахов, но чтоб так поступали , не было 

[gusak]

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

[gusak]

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".

[griba4k]

Группа потерявшихся в
джунглях русских
туристов, была найдена
по матерящимся
попугаям.

[skv700]

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:
- Вау! Дельфины!
боятся до сих пор.

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

[xfqrby]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались с@ксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

и наша статуя сегодня спать легла 
не дай божок если совсем заснет еще и совесть 

[Killer_Boy®]

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
 - Больной, а чем это вы занимаетесь?
 - Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
 Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
 - Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

[Killer_Boy®]

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
 недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
 необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
 самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
 Васю, который слыл большим еб*рем. Администрация решила обратится
 к Васе за помощью. Выeбет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
 попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
 но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых —
 никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
 Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
 какое же его третье условие?
 — Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

[Demkaalex_KZ™]

Забрали сотрудника техподдержки Мегалайна в армию.
Приехал на стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Чувак отстрелялся, подводят итоги.
Мишень специалиста чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Спец, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

[mare]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

СИДЯТ МУЖИКИ в бане ... Звонит cотовый ... ОДИН ИЗ мужиков отвечает: "ДА, дорогая, ЧТО? Шубка? КОНЕЧНО, МОЖНО ... Знаешь ГДЕ ДЕНЬГИ лежат ... ЕЩЕ Сапожки? КОНЕЧНО, Покупай ... СУМОЧКА ЕЩЕ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ, БЕРИ!" Выключает ТЕЛЕФОН, И говорит: "МУЖИКИ, чей мобильный?"


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис...
Пришлось вставать и брать калькулятор.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"



Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[Виктор66]

Океан, всплывает  русская  подводная  лодка ,капитан  дает  команду  построиться всем    наверху
капитан  ходит перед  строем  ,и  говорит,  я  спрашиваю  кто постаил  свои грязные  валенки  на  пульт  управления пуском  ракет?
в  ответ  тишина , капитан  опять 
я  последний раз  спрашиваю  кто  поставил свои  грязные 
валенки  на  пульт  управления  пуском  ракет?
снова  нет  ответа
тут  раздается  шум  и  все  увидели  что  всплывает  подводная  лодка США
капитан  американцев  тоже выстроил  всех  наверху 
и  стал  смеяться  с русской  подводной  лодки  и  над   матросами
и  хвалиться  мощью америки
русскому  капитану  это  надоело  он  поворачивается  и  говорит
да  бросте вы  со  своей  америкой , ее уже два  часа  как  нету

[gusak]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[VaGa]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз? - Геморрой.
- Чем лечат? - Йодом мажут.
- Жалобы есть? - Нет.
Вторая палата:
- Диагноз? - Геморрой.
- Чем лечат? - Йодом мажут.
- Жалобы есть? - Нет.
Третья палата:
 - Диагноз? - Ангина.
- Чем лечат? - Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Есть, пусть мне первому мажут...

[melya]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

Мать ругает ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут...

Одеский дворик, стоит мужчина на лестничной площадке, сигаретку курит
Вдруг из соседней квартиры
-Ёп твою, епаааать..ох ты ёп
И тут соседская дверь резко открывается и выскакивает голый сосед, со сломанными 3д очками
-Лева ты шо шумишь ? И шо это у тебя за внешний вид ?
- Да представляешь Моня, купил седе 3д телевизор и разбил его на хер !
- И на шо ты его разбил ?
-Да решил пока Розочка плещется в ванной, порнушку посмотреть, так пять раз чуть в рот не надавали !!!

[VaGa]

- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернется!
- А она в отпуске?
- Она в розыске!

[VaGa]

Встретил на охоте медведя…
Теперь хожу только на утку… которую мне медсестра приносит.

[azer_guseynov]

Интернетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
 "Какой трафик!",- восхищенно подумал Интернетчик.

[azer_guseynov]

Теперь мужик в доме тот, кто контролирует WiFi.