Анекдоты

[Make Believe]

Вызывание Windows
 Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя!
 Во имя всех Мелких и Мягких, призываю тебя! Во
имя GPF и Page Fault, призываю тебя!
 Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отре-
каюсь от программирования, проклинаю опти-
мизацию кода, в ассемблер не верую! Прииди,
Windows!
 Вот, сей непорочный винчестер и сей компью-
тер приношу я в жертву тебе, да умирится твой
голод неутолимый! Прииди! Отрицаю OS/2 отны-
не и вовек! Прииди, Windows, со приложениями
своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твое-
му! Да пребудет воля Того, чье имя - Врата!

 Вызывание следует производить в полночь на
13 число, предварительно раздевшись донага,
продав одежду и перечислив деньги на счет
Microsoft.
 При произнесении заклинания необходимы
Дистрибутив Windows и нечистый зверь мышь.
Мышь надлежит держать левой рукой, свершая
ритуальный клик всякий раз, когда появится руна
Next. Заклинание произносится 98 раз.

из журнала Downgrade №2

[Make Believe]

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы
Крутого появился новый CD-ROM с пиратской иг-
рой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет.
Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44
мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем об-
наружит, что игра запускается только при на-
личии CD-ROMа?

 Downgrade №2

[User]

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

[User]

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

[User]

В кypильке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpиcщ полковник.

[User]

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

[User]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

[big_rv]

https://image-store.slidesharecdn.com/7bf92fd6-35d1-4b09-a727-0356aabf0dfe-original.jpeg

[xfqrby]

Вопрос армянскому радио:
 — Как должен называться ЗАГС… для геев?

 Ответ:
— Дварэц сракос сачитанния!

[xfqrby]

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое "экономическая интеграция"
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти шкуры
отправят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из
Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее будем делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

[Martina]

Час наблюдал за котом на кресле – кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа – кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать – кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

[mare]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Баги]

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х@й насыпь себе, ящерица зеленая!

[Alenushka]

Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедшем доме!

[Martina]

 - Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

[Баги]

Идет собрание колхоза.Итоговая речь председателя колхоза:
В прошлом году мы засеяли 1000 гектаров  гороху-тля почикала.
В этом году засеяли 5000 гектаров - тоже тля почикала.
А на следующий год в плане 10000 га-нехай подавится

[Aigyul]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

[big_rv]

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.   

*******   
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

*******   
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

[eranik]

Женщина обратилась в милицию:пропал муж.Ее допросили о его приметах и говорят:
-что ему передать,когда мы его найдем!
-передайте,что моя мама решила не приезжать...

[eranik]

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
-Сколько поймал?-спрашивает жена.
-Пять.Три самца и две самки.
-Что ты говоришь.А как ты отличаешь самца от самки?
-Очень просто.Самцы сидят на столе,а самки крутятся перед зеркалом.