Приколы

[xfqrby]

Все думаю слышали о разводе Путина (президента РФ )

А вот что есть в сети
"В соответствии с декларацией о доходах за 2012 год в собственности у Путина находятся квартира в Санкт-Петербурге площадью 77 кв. м, а также земельный участок в Московской области площадью 1500 кв. м и гараж площадью 18 кв. м. Также в пользовании у Владимира Путина есть квартира площадью 153,7 кв. м и гаражное место. В соответствии с декларацией о доходах, у жены президента в личной собственности ничего нет.

Таким образом, после развода Людмила Путина может претендовать на половину имущества, приобретенного за годы совместной жизни супругов. Получается, что по закону экс-жена президента может получить долю (38,5 кв. м) в квартире в Санкт-Петербурге, половину (750 кв. м) участка в Подмосковье и половину гаража (9 кв. м). При этом доподлинно не известно, была ли эта собственность приобретена супругами во время брака. Остальное имущество президента находится в пользовании, а не собственности.

Кроме недвижимости, Людмила Путина может претендовать на долю и в другой собственности президента. Так, у Владимира Путина есть три отечественных автомобиля (два "ГАЗа" и "Нива") и автомобильный прицеп "Скиф". Однако все это возможно лишь после официального развода, который, по словам пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова, еще не состоялся.

два "ГАЗа" и "Нива") и автомобильный прицеп "Скиф"

Да не думал что так плохо быть президентом аж целой страны, его мне кажется надо брать на поруки, как с ним разводится то.

Да удивительно как то  , но если вспомнить у Джугашвили толком ни дач ни пиджаков хороших не было , а Владимир Ильич отказывался от прибавки в жалованьи чтоб беспризорных детей поменше голодало , а Троцкий ( и горби ) наоборот красиво наряжался рассекал на бронепоездах со своею лапшою и свитою  , и  таких людей сейчас поболе , чем скромного строгого грузина  . Энти Рассекают на майбахах - а вот ВВП  таки забыл ролекс задекларировать . Хорошо хоть Айфон не разводится - ему бы пришлось выложить инфу о шубе из детенышей бельков , конечно  если ее только моль не проела   
 А По серьезному ВВП - Жарайсын !
 Провел Новый Год с одними из тех людей кому в настоящий момент в его царстве - государстве живется почти совсем тяжко 

[_jura_]

Согласно архивным данным ленин вообще детей не любил. А беспризорников наплодилось в следствии безумных новых идей, в том числе и сексуальной революции которую они красноперые так активно пропагандировали в первые годы.

[boroda]

http://relax.ru/post/107677/ty-uznaesh-ee-po-vymeni-oy-chto-eto-my-vidno-kartinki-naveyali.html?feed=new

[boroda]

http://nnm.me/blogs/thread1/prikolnye-otkrytki-81/#cut

[Мелор]

Я люблю толстых пранк, розыгрыш
https://www.youtube.com/watch?v=9SptCqG7Mjk

Переводчик из 90-х )) мега прикол) пранк, розыгрыш
https://www.youtube.com/watch?v=6NcAXYfok8U

Крутые розыгрыши в электричке )
https://www.youtube.com/watch?v=VfqjHGQMAHA[/url]

[boroda]

///12 жизненных картинок для бояр и прочей знати///
http://e-w-e.ru/barskoj-mudrosti-post/

[medium]

*********************

[Lavina]

  (/)прикольнооо

[medium]

[Керей]

 

[esler]

Ну если просто врежится во что то... но от падения со скалы точно не поможет :D

[Баги]

Случилось это как раз в снегопад , неожиданно свалившийся на головы жителей Жамбылской обл.Я же запланировал ехать в Алматы,а тут непогода за окном.Ну и как всегда в таких обстоятельствах свет вырубили заранее,чтобы сохранить хоть какое-никакое энергоподающее хозяйство.Глядя как за окном валит мокрый снег,я понял-что дома до завтрашнего вечера делать нечего.Вызываю такси через мобилу,отвечает девушка-будет сию минуту.Я про себя молча удивляюсь(как так оперативно,да еще в такую слякоть,наверное все сидят по домам)))Только успеваю одеться уже звонят на мобильник-такси на месте!!Хватаю вещи ,вылетаю на улицу и......никого.Звоню девушке-оператору-где такси?Отвечает там то там,улица такая ,дом такой то .Верно,все .Я оглядываюсь по сторонам,называю что стою перед спорткомплексом.В диспетчерской включена рация - таксист матерится уже))) Девушка спрашивает-Вы вообще откуда звоните?Как откуда..из г.ХХ.
Слышу смех-это Атбасар,Акмолинской обл. Смотрю -куда же я звонил...Е-мое перепутал код города,а так все один в один совпало)) Как в фильме ,,C легким паром,,)) Вот так бодро и весело потопал я к вокзалу под хруст ломающихся веток от тяжести мокрого снега,несмотря на слякоть и темень.Бывают же такие совпадения)))

[xfqrby]

Неизвестно
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы (теперь полиция ). Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки(документы), мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

 

Здорово продумано

а то что все мы грешны - знает особая наука    http://www.infoniac.ru/news/Nashi-otpechatki-pal-cev-ne-nastol-ko-unikal-ny.html

[natali12]

[Alenushka]

Ну прям как у меня дома!!!

[medium]

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

 — Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[medium]

Сидят мужики и пьют пиво.
Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
                                                  ***   ***   ***   ***
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

[medium]

[medium]

- Актуальный на данное время анекдот.

Министр энергетики вызывает к себе своего зама и говорит: "Ты понимаешь, почему цена на бензин поднялась?". Тот отвечает: "Потому что себестоимость поднялась, из России импортировали и так далее". А министр ему: "Объяснить я и сам могу. Я понять не могу".

[marian]

Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)